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之前我只需要每个月这样提醒自己一次，现在是每天。

她靠在我肩上，轻易把披红的权力扔给我，还带着沙哑的音调平缓得就像在评论天气，“你欺负得有个度，朕会护着。”

我不敢偏头看她，却听见自己的心脏跳动得很是剧烈，一声声在叫嚣着把她移开的头按回我的肩上。

可是我不敢，我只能和她保持着这样若即若离的关系，她看上的那个宋衾，高洁得像是一朵雪山上的莲花，而我，早就连着内芯一起溃烂。

当归问我为什么不直接进宫当君侍，我没有回答他，是怕那个答案出口，就被否定，然后我就会不顾一切地奔赴到她身边，从此就是一个只能依靠她的宠爱而生的人，天天翘首以盼。

这不是她要的宋衾，也不是我。

但，如果，她会更爱我一点，对我更好一点，多靠着我一点，哪怕只是对着她看到的那个宋衾……

可我没想到奢望的有效期会这样的短。

那是她名正言顺的人，那是他们还未出生就注定身份显赫的孩子。

呵。凭什么不幸都交给别人，而他们从出生就高高在上，还一边享受这锦衣玉食的生活，一边拿出副厌恶权斗的嘴脸。

凭什么。

我在梦里狠狠地掐住了魏侧君的脖子，就看着他的脸色不断灰白，醒过来却只能让利剑穿透自己的身体，去赢取那个人一丝一毫的怜悯。

看着天青色的袍子被血染成蓝色，我莫名就觉得自己可悲，像只蝼蚁，奢求别人给他一副带毒的爪牙，到头来，还是别人一个手指头就可以按死。

我和她吵的那一场架，刚出宫门时我就后悔了，这不是我的目的，我应该服软，祈求她，和她解释，维护那个宋衾的形象，艰难地从她将要出生的孩子那里分过来一些些的怜惜。

这些本该是我擅长的。

在将军府的那段时间里，我学得最多的就是勾心斗角，怎样对付那些意图挑衅你的人，怎样简单快速地倒打一把，争取到最大的怜惜。我在短短一年里，就运用得得心应手。

而这次，我不仅用了太过明显而粗糙的方法，更是在铤而走险后根本没有好好收场。

我甚至还忘记了她是女皇。

但心里的那口气就堵在那里，逼得我几乎想要把她也咬出一口血来，让她试试什么叫切肤之痛。

我连当归都不想见，连他的存在都在提醒我，只要是父母，少有不对孩子好的，阿父是，薄凉的母亲也给我铺了后路，将军对我这个只是长得相像的也是多般纵容。

她怎么可能不在意自己的孩子。一个流着她的血脉的孩子，会继承她的权力、皇位和才能，会有一张和她相似的脸。

男女之情算什么，没有了我，还有一大堆的魏侧君等着冲上去。

我可以不见那些上门来络绎不绝的人，但我必须见，只有知道失去权势会有多么的不堪，我才能放下那一点点的期望，重新媚上讨好。

不用她多看我一眼，只要她不放弃我。

可是，在得知她到来时，这几天一直盘桓在我脑子里的那个会奶声奶气地叫“母皇”的孩子又蹦了出来，我咬着牙，简直想叫人直接把她打出去。

陛下自然不能打，我滚出去都不能把她打出去。

我只能泄愤一样烧了特意定做的，她最喜欢的颜色的衣服，妄图连着自己心底那点不合时宜的猜想也烧得一干二净。

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