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我告诉自己不要恨他，所有的一切都是我自愿，没有人逼过我骗过我。是我主动对他说我喜欢他，是我主动要和他住一起，是我自己要为他做一切，所有的一切都是我自愿。

住在一起的日子，我每天每天都说凌皓我爱你，每天每天说不厌，我反反复复地逼问凌皓是否爱我，他每次都回答当然。而我总是想当然地认为他的意思是当然爱却不知道也有当然不爱的可能。

是的，所有的一切都是我自愿，所以我不该恨他，也不能后悔。是的，所以我不恨他，只恨自己。

从那天之后我过了很长一段时间放纵的生活。

后来，我遇见了慕容。后来，我学会珍惜自己。后来，我重新回到这个社会。

时间流逝，伤口渐渐愈合。我忘掉那个人，开始新的生活。

我很想说一切如昔，但那是不可能的。经过那件事，心中的某个地方总是缺了点什么，无论我怎么努力，还是无能为力。

再一次相遇，再一次重复过去。

我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知道，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对，因为我已经变成一个像他那样感情和肉体分离的人。

眼前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。

“伯父，我很抱歉，我只是想拿回属于自己的东西。”对眼前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知道，无论我多么努力，跨不过凌皓这道坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，就是像他当年践踏我的真心一样践踏他的真心。

“苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上爱绝对不是唯一，没有爱，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿子足够坚强来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人逼过他是不是”我无言以对。是的，所有的一切都是我们自愿，所以，无论怎样的伤痛，我们都要自己来品尝。

回到依然熙熙攘攘的街上，我恍然有种再世为人的感觉。刚才那个男人触及了我内心深处最最阴暗的地方，那个没人提起，我从来就当作不存在的地方。想到他刚才了然的微笑，想到我刚才如赤裸裸般被他看光，想到盘踞在我内心深处的可怕念头，我就有种想吐的欲望。因为他，更因为自己。

他支持我的做法，因为我们有共同的利益。我一直想看凌皓到时候的表情，是的，当他那天在办公室里吻我的时候，这个念头就在我内心深处见不到阳光的阴暗角落萌芽生长，虽然我始终不敢承认，但我无法抑制内心深处的渴望。而他明明知道了我有这样的念头，却不阻止我，甚至还在那里鼓励我，刚才我们俩竟然像同谋者一样在那里相视而笑，因为他觉得唯有这样凌皓才会对我彻底死心，才会像我一样从此以后不会再对任何人有相同的热情。

只是这样，真的是对凌皓好吗这真的是一个父亲该对儿子做的事吗如果我有这样的父亲，我宁愿不要。

这或许是最理智的做法，却也是最无情的做法。

我第一次觉得有钱人家的亲情，真的是很可怕。凌皓可能正是因为出生在那样的家庭，所以才根本不相信这个世界上还有真情吧回家的路出乎意料的漫长，回到住处，已是半夜。楼梯口的灯又坏了。我在家门口唏唏嗦嗦地找钥匙，突然间，有个人从背后抱住了我。

下意识的反应就是用肘撞他，迅速挣开他的挟制。

今天是什么日子，这么倒霉，刚刚被人绑架，现在又要被人抢劫吗“疼死我了，你这么用力干什么”黑暗中，男人大声抱怨着。

是凌皓，我靠在门上，无力到近乎虚脱。

“三更半夜的，你一句话都不说，就这么抱过来，想吓死我啊”缓过神来，我比他更大声地骂道，用来掩饰我现在混乱的心情，完全顾不上会不会吵醒邻居。

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