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第25部分（第1页）

诊疗手记

1。何必纠缠于孰是孰非

这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢？谁都自认为有理，可谁都又被指责为“罪大恶极”。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。

显然，这个家庭的症结在于纠缠于“孰是孰非”这个问题不放。为了立起“是你对不起我”这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。

一句“谢谢”，化解多年积怨（2）

而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义？家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的“罪大恶极”其实都是误会。

高举“理解”的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往前看，少算旧账；多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。

当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的“孰是孰非”情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。

当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗？是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗？有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗？有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗？有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗？

是的，这一家三口爱恨交织，太多的恨建交在太多的爱上。平时，他们已习惯于表达恨，恨因此产生了皮格马利翁效应；现在，我们要引导他们将爱说出来，让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。

爱，只要说出来，就会大放光彩。

2。一句“谢谢”化解多年的积怨

我请他们一家三口站起来，并各自选择一个合适的位置站好。三个人排过来又排过去，最后形成了一种态势：妈妈面对爸爸，爸爸面对妈妈和儿子之间的空隙，儿子死死地盯着爸爸。

这个排列正好反映了这个家庭的真实状况：三个人各自有自己的观点互不买账；妈妈愤怒情绪的指向是爸爸，爸爸并没有明确的情感指向，他面对的是“空白”，这表明他内心有一种绝望感，儿子对酗酒的爸爸充满仇恨。

在这个家里，妈妈自觉心结是最深的，而且是最急不可耐要表达情绪的人。所以我首先引导她表达情感。

我问她：“你想先对谁说话？”

“他！”妈妈脱口而出。她的目光一直停留在爸爸的脸上。

我让她跟着我说，我说一句，她说一句。

“老肖，谢谢你做我的爱人！”

“老肖，谢谢你做我的爱人！”

“能和你做夫妻，我感觉我幸福。”

“能和你做夫妻，我感觉——”妈妈突然停住了，她犹豫地看着我，又看看“老肖”，感觉有些为难。

我向她点点头，示意她跟着我说，并将这句话重复了一遍。

这次，她没有犹豫，很认真地说了：“能和你做夫妻，我感觉很幸福。”

老肖的脸朝这边扭了扭，露出诧异的神情。但很快，他的脸又转回去了，好像有些不以为然。

“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！”

“为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！”

我继续说：“你不能为我做的事情，我也能理解，我也不要了！”

“你不能为我做的事情，我也能理解。”妈妈停下来，沉默着。过了好一会儿，她突然提高声音，仰起头，一字一顿地说：“我——也——不——要——了！”当她低下头的时候，我们看到了她眼中的泪。

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