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第四百三十一章 一封长信2（第1页）

谢泽波，现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。

每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。

很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。

她从不赚钱，是我一直工作着养她。

若要算起来，当年她欠我太多。

而我凭什么要听她摆布，像以前开店那样，导致管理出问题。

她凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。

凭什么总是柔柔弱弱，不是为母则刚吗？

她给我介绍了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。

要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。

感情，她对我并没有。

母爱，她对我也没有。

我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？

没有。

有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。

而我只是像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。

其实每个人都有缺点，不是吗？

永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？

在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”

于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。

也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下作。

还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。

很抱歉，如今的我能这样，是因为旁人教育出来的，并不是她教育出来的。

或者，是诸多爷爷奶奶的功劳。

就像在绵阳火车站，凌晨五六点钟，我送同学走后，流泪大哭着。一戴着红帽子的爷爷骑着自行车跟了我好远，并问我，为什么哭一般。

这个世界，有很多很多温暖的目光，还有很多很多默默奉献的人儿。

我不能再放弃自己，去一味满足她自私自利的欲望。

我累了，我想解脱，想拥有一片美丽的新世界，我想跟我哥哥那样努力的人儿一起工作学习。

我想成为下一代的榜样，想跟未来的他并肩携手。

我还要为了能遇到更好的他，而努力的活着，努力的开始新的生活，活得更精彩，更漂亮。

才能给家人更好的生活，让亲人们不会过得艰辛。

而她认为的幸福，并不是我认为的幸福。

我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王童某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。

我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。

可我，拒绝再见他——因为我害怕，我真的很害怕。

我装作很冷静的告诉他，不要再给我打电话。于是，他并未给我打过电话。

而我却在很多时候想知道，他究竟是否还活着，是否像当年那么阳光灿烂——他身上有一些光芒，跟你很像，很像。

而我知道，他如果活着，就会在某个地方看着我。

因为，他让我陷入了危险之中，他那会儿应该保护我，不是吗？

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