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楔子
楔子
半年前,我只身一人回到北京。
离开的时候我跟自个儿说过,以后除了每年那一天,绝不会再回来。
那地方,伤人心。
可到最后还是没忍住。总想着,能离他近一些。
挺没出息的。
他走的第三年,我去了加拿大。
刚开始境况潦倒,举步维艰,我不由常常想起从前的事。想得最多的,还是他。
我和他相遇,和他相爱,我们之间的每一件小事,我都记得如此清楚,就算过了那么多年也一点儿没忘。
我还记得第一次见到他的情形,谁能想到原本只不过是贪欢的打算,后来竟成了心底最深最重的痕迹。我永远忘不了他那时候看我的眼神——明亮,但又充满了忧郁,不安和怀疑。每一次我的灵魂都被这样的眼神不断拷问着,似乎他在追问,为什么我还活着,为什么我还可以娶妻生子。
但我心里又清楚地知道,他绝不是会这样做的人。
……大概还是我的内心深处无法凉自己罢。和他比起来,我的灵魂污秽不堪。我时常想,如果有一天我也到了时间,大概也是不能和他相见的吧。
因为像他那样的人应该在天堂,而我注定坠入地狱。
我不后悔。我只是害怕,再也见不到他。
唯一欣慰的是我们曾经确实相爱过,我们有过一段谁也无法比拟的幸福时光。不管是“北欧”还是庆贺的小屋,甚至是“临时村”,只要是有他在的记忆,都是如此刻骨铭心,深刻到一闭上眼睛就能浮现出当时的情景来。在那段最黑暗的日子里,这些回忆支持着我一天天活了下来——如果我去了,又有谁还知道我们之间的事?又有谁知道那个男孩,或者说是男人,曾经为我付出过多少?还有谁记得我曾爱过的人,我又带给他多少痛苦?
我最倒霉的那几年,身边除了家人,也就剩下刘征和他。他自己一无所有,甚至连我的感情都不确定。他又是用什么样的心情为我付出一切的呢……
我曾经无数次畅想过,如果那一切没有发生会怎么样。
也许我们现在应该在某处安静的地方买了房子,一起上班、下班,回家做饭。可能还养了一只狗。晚上,我就坐在沙发上看他和狗玩耍,然后过去亲吻他。我们深情的相拥,亲吻,就好像全世界只剩下彼此一样……
要是那天没有走那条路多好。要是那天他没有出门多好。甚至,只要晚十分钟……
可惜,就差了那么一点。
到加拿大一年后,我又结了婚。老婆是个华裔,人挺好,懂事、听话。我虽然无法爱她,可我尽我所能体贴、照顾她。我们有一个女儿。
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