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我突然想起有一次,我们吵架,我也是这样扬着脸问你,我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答:“我!”我问你为什么。你愣了好久,然后表情严肃地回答:“因为我总是帮你拎重东西!”我当即哭笑不得。
你见我表情怪异,赶紧又补充:“冬天你身体冰凉,可我总是抱着你睡!”
我便彻底投降了,不再和你争辩。
现在,我想,还是我爱你更多吧。
因为你可以轻易将我放下,而我却放不下你,放不下这许许多多的回忆。
我想,真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人,只因为回头,最终成为沙柱,永恒地,凝固成一个千年不变的、回首的姿势。
我搬了家,并且恐惧外出。
然后,我养成了新的嗜好。
除了工作,我成日窝在家中,不出门,也不敢会友人,唯恐他们问起你。
我成了影碟店的常客,夜里、假日里,躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你,什么片子都好!
我开始吃糖:太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒,不怕胖地吃下去。
吞下这些糖块,让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……
只是,这些糖块,不管是咖啡味的、草莓味的,还是牛奶味的,吃在我口里都是酸的。
心酸的酸!
我发誓,一定要把这些糖块吃出甜味。
我不断尝试,寻找那有着单纯甜味的糖块,体重长了足足10斤。
一次次,回忆的冲击,我以为哭完就没事了,我以为伤口结痂,就是复原的开始。
我想,大抵我没有那么爱志谦吧。
刚开始歇斯底里,几乎疯狂的痛苦,终于还是过去了,我甚至习惯了没有志谦。
终于,在玺彤找到我的时候,在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖,甚至有了臃肿之态的身体时,我可以平静地告诉她,我和志谦分手了。
玺彤毫不怀疑地相信了。
她终于知道我对她避而不见的原因了。
她想安慰我,可是不知道该说什么。
反倒由我来安慰她:“没关系,失恋又不是掉脑袋,天下男人那么多!”
“爱情不过是一场幻觉,我庆幸自己终于醒来!”
“分手,大抵是我不好,他也不够好,两个都不好的人,何必为难对方,分开是最妥当。”
“佛说姻缘天定,证明志谦与我只有5年的缘分,我的真命天子还没出现呢!”
“没有一场火不会熄灭,至少曾经燃烧过……”
见我理论一套多过一套,玺彤终于放下心来。
是啊,这些理论是这些日子以来,我不断说来游说自己,让自己放开心胸,解开情结的演说词,说得太多,早已经烂熟于心了。
分手时,玺彤坚持开车送我回家。
经过那条街时,我才发现那是我和志谦曾经的家。
一时间世界静下来,只有雨和引擎安稳的声音。
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