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我僵硬地点了点头，不知道说什么好，她甜美地笑起来：“你是个通情达理的人，一定都懂的，对不对？那我就先走了，再

见。”

她一转身，我眼泪就落了下来，心脏好像被捏碎了一般。原来他早就做了决定，决定不要我了。

其实我本能地想抗拒我听到的一切，但我又觉得那枚钻戒，无论怎么解释都解释不通，如果不是冬青送给她，没道理会在唐瑶手上的。

浑浑噩噩在大街上走了一段，我忽而又变得很愤怒。我虽然算不上是什么好人，但是就一定要受这样的惩罚吗？从头到尾，我都没有刻意地要去伤害过任何一个人，我只是在维护自己的同时，顺带伤害了他们。

掏出手机，我给冬青打了电话，我要向他咆哮，要向他质问，为什么他要这么刻意地伤害我？如果他一早就选择了唐瑶，为什么之前还要吻我，要关心我？！为什么他不早告诉我他和唐瑶订了婚，这样我也不至于白等这么些时候！

电话拨过去，却一直是占线的状态，反复打了好几次，都占线，我终于蹲在地上哭起来。我曾经以为绝对不会伤害我的那个男人，却比路子皓还伤我更深。我以为他终将是我停泊的终点，是我最后的归宿，却原来，于我，他什么都不是，一场镜花水月。

回到家，我看着眼前房子里熟悉的摆设，没想到在这里我住了差不多一年，前半年跟冬青一起，后半年分手后我在等他。现在，该画上句号了。这套房子的女主人，和那戒指的女主人一样，都不是我。

为了能尽快从这房子里搬出去，我问我爸要了一套公寓来住。这么久以来，这是我第一次心甘情愿地依赖我爸，只要能尽快逃走，要我做什么都可以。我把偷偷藏起来的他的书、衣服、cd，都留在了原处没有带走，只拿了完全属于我自己的东西。

临走之前，我给他打了个电话，毕竟这房子还是他的，我要离开，至少也给他说一声，打过去还是占线，我只好给他发了条短信，告诉他我把钥匙放在物管那里了，结果他还是没有回我。

住进新的公寓以后，我感到生活失去了重心，日子愈发空虚。上班么？有什么意义，我一年的工资，还买不起现在我脚下的一平方米土地，单价十六万。恋爱么？有什么意义，三年了，两个男人，没有一个愿意陪我走下去。

我曾经坚持的一切，到最后被证明为四个字，毫无意义。

我冷笑，讥笑，嘲笑我的生活，既然这一切都没有意义，那我是不是该换一种活法？

r>我告诉我妈，我想好了，准备移民，然后问我妈拿了一张银行卡，上面存着我工作一百年都挣不到的钱。反正这次离开，我就不会再回国，不如趁走之前，好好地放纵一次。

于是我白天上班混时间，晚上泡夜店，跟路子皓分手后我没有变坏，因为冬青一直陪着我，现在连他都不要我了，我做个好人做什么，给谁看？

捏着我妈给的银行卡去购物，以我平时的穿着打扮，奢侈品店的店员都不屑于招呼我，我跟挑白菜似的挑了好几个包，刷卡时她们满脸堆笑，抢着献殷勤。

这就是现实。

在夜店里，我学会了抽烟，吞云吐雾的感觉很好。有时我会想起曾经看过的一部台湾偶像剧，叫斗鱼，郭品超和安以轩主演的，里面安以轩曾经是个很会弹钢琴的白富美，郭品超爱上了那时的她，后来她跟郭品超私奔，渐渐成了黑道的大姐头，最后郭品超又爱上了另一个女孩，这个女孩和以前白富美时期的安以轩很像，郭品超还为这个女孩牺牲了自己的生命。

我想冬青是不是也是这样，爱上的是曾经的我，后来我变了，他遇上唐瑶，所以又爱上了她。到底男人爱的是女人本身，还是爱上了一种类型？

我不知道，也无从知道了，我搬走以后，冬青就从来没有联系过我。

我却疯狂地想念他。

在夜店经常有人搭讪，我从来都不搭理，我只想跟冬青一个人上床。

我结识了几个女孩，她们都有着漂亮的纹身，我们在一起疯狂地跳舞，喝酒，抽烟。我说：“我也想去弄个纹身。”

她们说：“好啊。”

我问：“疼吗？”

她们取下我嘴上的香烟，烙在我手臂上：“就这么疼。”

我忽然明白了当初羽翔思念韩子谦时，为什么烙下了满臂烟头的烫伤。原来疼痛，真的可以缓解思念。如羽翔预言的那样，我变成了跟他一样的人，只是把我变成那样的，不是路子皓，却是冬青。

我后来在左腰下方纹了枝艳丽的桃花，烫了一头妩媚的大波浪，抛弃了以前的t恤牛仔裤帆布包，改成高跟鞋低腰裤链条包。

我觉得以前那个自己很失败，我想要改头换面，重新来过。

作者有话要说：明天结局了，会比较雷，大家做好心理准备嗷~

☆、大结局

两个月后，日子从盛夏到了初秋。我没再联系过冬青，他也没联系过我。羽翔给我打过几次电话，问起我和冬青的情况，我只说都过去了，不想再提，他叹口气，也没再问。

一个伤疤，如果老是不停地揭开它，逢人就揭一次，又怎么会好得了？

熬过了最开始那段痛苦和混乱的日子，我夜店也去得少了，有酒精麻醉的日子固然好，只是清醒后会觉得更加空虚。

中间我有次喝到酒精中毒，住了医院，我妈慌慌张张地赶来，问我为什么要这么喝，我没告诉她是因为冬青，我怕两家交恶，我妈抹着眼泪说要赶快把我带出国。

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