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直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。

他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。

他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。

我怎么能怀疑他，怎么能……

我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

我想是我的错，我应该做点什么来挽回。

毕竟至少他曾经爱我。

我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

才知道自己这么的蠢。

明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。

却还要尽一切可能来表现得心满意足。

我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

我不想爱谁，不想去扮演一个角色，

不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。

我不想再那样了。

做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

我不是个好人，不像你想得那么简单至少。

我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。

爱人却被人骗，被人弃。

我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。

东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。

可是我也喜欢和你在一起的感觉。

你不会说爱我，反而让我觉得安全。

我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。

我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。

我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。

我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。

我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。

说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受，

我完全可以把你当成无关的人。

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