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第九章 日记（第6页）

他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再次用报警相威胁。

是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我。同时在我的内心深处，我也不愿让就这样毁了他一辈子…

很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我是不是疯了？

结果，他再一次强暴了我…

我知道我已经毫无办法…」

「2012年，4月23日，星期天，晴。

星期天，阳光灿烂。可我怎麽也高兴不起来，这意味着我整天都将属於他。

面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无尽的羞涩。我不知道他为什麽会有这麽多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什麽这麽老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？

我不知道，但我现在必须出门了。」

「2012年，5月1日，星期一，阴。

地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，可现在却让我害怕。这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力永远是那麽充沛，好像不知疲惫。这一个星期呢？

我已经开始颤抖了。」

「2012年，5月4日，星期三，晴。

早上起床，我画上了精致的妆容。粉底，眼影，眉毛，我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什麽要这样打扮，为什麽要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？

一瞬间，我的心感到深深的恐惧。」

「2012年，5月6日，星期六，晴。

昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事，最後我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！

这些天，只是这5天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！我彷佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。

我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！

可是面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线，在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪。

我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」

「2012年，5月7日，星期天，阴。

五一的最後一天，当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反而有一丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

就这样，我们来到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾开去。

约会！？

不知道怎麽的，我立刻想到了这个词。灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视剧中经常出现的约会场景？

我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！

我又开始感觉到了害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！

但很快，我就失去了思考能力。只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。

这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害灿烂的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。

跳蛋震动的越来越快，我的脸越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。

我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面却如催情的春药般，蛊惑着我的思维，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？

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