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所以我不能和你相认。

我走错一步都会万劫不复。

我只能隐在暗处,确保每一颗炸弹都在恰当的时机引爆。

等到所有事情尘埃落定的那天,如果我侥幸活下来,这封信会由我亲手送到你手上。

到时候云开雨霁,你读来不会太难过。

如果,我死了。

这封信就不必再出现。

你也没必要知道我究竟是谁。

因为我明白,你无法承受两次阿勒因你而死的伤痛,那会让你彻底崩溃,痛不欲生。

你已经过了七年行尸走肉的生活,我不想你的下半生继续背负着痛苦。

所以霍深只能是霍深。

在我猎杀掉埋伏在你身边的所有野兽之前,他绝对不能变回阿勒。

反之如果我被野兽咬死,他也没有再变回阿勒的必要,他做的一切也该随他一起埋葬。

说到这里,也许你会怪我。

怪我自以为是,独断专行,打着为你好的旗号自私地隐瞒你这么多年。

对不起,我确实有私心。

你曾告诉过我你名字的寓意。

你母亲给你起名“月岛”,是希望你以后成为一座抬头就能看到月亮的岛屿,既能庇护你的爱人,也能照耀你的爱人。

这是个很美的名字,但我并不喜欢。

我不想你辛苦蹒跚二十年长大成人,只为成为别人的避难所。

我想你为自己而活。

只有你自己才是人生的主角,不该是仇恨,责任,更不该是我。

这些东西就像海水一样围绕在我的小岛身边,没能成为你的依托,却成了你的牢笼。

你二十二岁生日那天,我第一次踏上曼约顿这片土地,躲在人群之中偷偷窥探你。

本以为会看到你一如往昔,鲜活自由,明媚可爱,可是事实截然相反。

你没有了一丝往日的活力,身上压着数不清的重担与戾气。

就像一个行将就木的老人,一只被斩断双腿的小雀,一条不能呼吸的鱼。

你那天的模样,我至今难忘。

我不想你如此,我私心希望你快乐。

按照我的私心,这封信本不该写。

霍深已经从你的人生中退场,阿勒也早就提前谢幕,不管是他还是我,都不该在你接下来的生命中留下痕迹。

我想你飞得高高的,心无挂碍,享受天地辽阔。

但我终究没能修炼成圣人,在很多个与噩梦对抗的深夜里,我疼到无法呼吸浑身发抖、渴望有人能像你一样抱抱我时,都会从内心深处生出一丝微弱的希冀。

我偏执地想你知道——我一直爱着你。

不论我变成什么样子,顶着什么身份,走向什么结局,唯一不变的,就是我爱你。

你曾经说,爱你就要爱一辈子,至死不渝,不然不要轻易把那个字说出口,我想我做到了,所以你也答应我一件事,好不好?

小岛,放下仇恨吧,也放下我。

你的仇我帮你报了,你的人生该重新开始。

我的小伽伽,不要再被海水束缚了,去做一只鸟,飞到你想去的任何地方。

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