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第6部分（第1页）

大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话

题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。

与这些被动等待的人交谈，常常会听到他们消极地抱怨“事情总是没有什么结果”。其实确切

一点，他们应该责备自己“从来没有尝试过”。

大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重

要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。第六

章讲了一些主动交谈的策略，而以下要介绍的是一些小的建议，它们能有效地增大别人接受你

邀请的几率：

双重视角

不同的人有不同的兴趣。如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好，那么你

的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。也许你喜欢玩牌、摔跤及20世纪40年代的浪

漫电影，但是这不能说明对方也一定有同样的爱好。

要做到双重视角其实很简单：只要问问对方喜欢什么活动，然后选择一项你也喜欢的，邀

请他参加。

如果你计划活动的时候不考虑到双方的想法，那你很可能会遭到拒绝。而且即便对方点头

同意，你也会后悔的。几年前，我邀请邻居马里奥去钓鱼。我当时非常想带他一块去，所以对

他说的小时候晕船的事没放在心上，也没注意到他希望去打网球的暗示。

钓到第一条鱼后，马里奥开始脸色发白，觉得有些头晕。呕吐之后他稍微好受了一些，但

是在这之前，他已经溜到船底，趴在那条乱蹦乱跳的鱼旁边，呻吟着对我说：“我说过了我晕

船。”

这就是没有采用双重视角的后果。

态度直接

要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。告诉他你想到的活

动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是

否感兴趣。

不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”很多人（包括我在内）在回答的时候都感

到很尴尬：“没有，什么事情也没有。”这样说过之后，有些人会感到很愤慨，因为现在只有

接受你的提议，或者提出另一项建议，或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。

小处着手

比起50美元，你更愿意借给我50美分，不是吗？这个道理同样适用于他人。要求的越少，

得到的可能性就越大。所以对一个刚认识的人来说，他更愿意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃

一顿七道菜的中国大餐。

“年轻人，过来吃个汉堡吧！”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。（顺便提一下，

吉姆已经84岁高龄了，在他眼中70岁以下的人都属于年轻人。）我非常诚恳地接受了他的邀请，

因为这对我来说是很小的事情；吉姆又笑得很开心，让我觉得一定会很有意思。而且，我总是

对汉堡情有独钟！在互相交谈的过程中，我了解到吉姆也喜欢去海边散步，于是第二个星期我

就邀请他一同去了。

我去年认识的一位女士也是用从小处着手的方法和我熟悉起来的。她只是打电话过来说：

“艾伦，几个朋友星期天在我家聚会吃早午餐。我希望你能够来。”尽管之前我并没有对她感

兴趣，可我还是接受了她的邀请，因为这听起来并不像是“约会”，它应该是很有趣的，而且

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