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第5章 家长越唠叨孩子越逆反2（第1页）

观念上，随着孩子渐渐长大，接触的事物越来越多，对事物逐渐产生自己的看法和独立思考的能力。而父母这一代，跟子女成长的时代不同，接触的事物也有很大的差异，有些父母往往不能正视这一点，以老观点、老办法看问题，把自己奉行的观点反复强加到孩子身上，而不从子女的角度去思考，更不了解子女在想什么。

教养方式上，一些父母乃至祖父母骄纵、溺爱孩子，养成了孩子骄横、任性、贪图享乐的习惯和唯我独尊的心理，这样的孩子不听话是很自然的了。有的家长明显感到言语教育不起效果了，又没找到其他的好办法，于是错误地认为，遇到孩子不听话，一次不听，就说两次，两次不听，就说三次，三次不听就说五次，直至十次八次，只要自己多说几次，他们总会听进去吧。

不同的家长，唠叨的原因可能各有不同，但总体上可以分为以下几类：

关心呵护式唠叨。这是一种无意识的爱孩子的本能。父母认为这是为孩子好，为孩子着想。孩子还小，自控力差，做事常常顾此失彼，丢三落四，所以需要大人不断提醒。以至于对孩子照顾得无微不至，事无巨细都会叮嘱又叮嘱：出门衣服要多穿；晚上睡觉要盖好被子；吃饭时不要看电视；放学了不要在学校逗留，早些回来……这类家长把孩子当成永远长不大的小不点，对孩子事事不放心，不敢放手让他受点苦，去经历风雨，不放心他独立做事。唠叨的结果是：孩子产生了依赖心理——反正有人提醒我。因而变得懒惰，散漫，没有责任感。培养独立生活能力成了一句空话。

催促命令式唠叨。有的孩子性格活泼，顽皮贪玩，在父母眼里看来是“不听话”、不自觉、不好管教的孩子。父母认为他需要有人催促，像皮球一样，踢一下才动一下。于是，“该做作业啦！”“到睡觉时间了，该上床啦！”“不要在外面玩得太久，七点前要回家！”的命令声在孩子耳边定时响起。当然，对于还没有养成良好作息习惯的孩子来说，适当的催促是应该的；但是，当催促过多过量，孩子就算听从你的话了，也会在内心对你产生抵触或怨恨情绪，疏远了亲子关系。

习惯批评式唠叨。特别是有些母亲习惯了对家庭成员比如丈夫的唠叨，自然也会以同样的方式对待孩子。这也和家长的性格有关，有些家长属于那种喜欢说个不停的人，似乎一天不唠叨就不舒服。这类家长会把唠叨紧紧挂在嘴边，怕孩子不上进，怕孩子还会再犯错。但后果是，孩子在心理上与你的距离疏远了，因为没有孩子喜欢听你不断地批评和指责。

发泄不满式唠叨。工作上的压力，生活中的不愉快，人际关系的紧张，家庭的不和睦，对孩子的期望值太高等等，都会影响到父母的情绪，而父母的情绪又直接影响到孩子。经常看到这样的家长，孩子考试没考好，就对孩子大发脾气：“你看你，怎么就这么笨！人家某某都比你考得好！怎么就这么不争气！气死我了！”“你怎么就这么没出息呢，长大了去扫厕所算了！”这类家长实际上是在发泄自己的情绪，孩子成了他们的出气筒。他们根本不去体谅孩子的心情，不去考虑孩子的心理承受力，最后受伤的只能是孩子。

你唠叨的原因是什么呢？你属于哪一类的“唠叨型家长”呢？反躬自省一下，是大有益处的，因为这有利于你自觉地改掉唠叨的毛病，成为会说话的父母，成为受孩子欢迎和尊敬的父母。

4.尝试把唠叨变成提问

唠叨恐怕是中国父母的共同点，惹得子女一致厌烦，但颇为有趣的是，当这些子女渐渐年长、为人父母之后，照样将“唠叨”进行到底。

许多家长以为教育孩子就是反复说教，这一误解的出现不是偶然的，因为中国传统的教育观念就十分迷信说教。几千年来，人们都以为反复灌输和耳提面命就是教育：教师在课堂上满足于口干舌燥；父母在家庭中得意于唠唠叨叨，唇敝舌焦，和一厢情愿地、没完没了地向孩子灌输大道理。

望子成龙、望女成凤的家长们，不但要重视教育，还要研究符合孩子成长规律的科学方法，讲究和孩子说话的艺术。

家长在特别想唠叨的时候，最好先忍一忍，不妨改变一下方式，试一试“把唠叨变成提问”。

比如，当孩子刚要开始写作业，却同时打开了音响，家长一般就会唠叨什么“一心不可二用”啦，什么“一心以为有鸿鹄将至，长大肯定没有出息”啦！其实这些大道理丝毫不起作用。如果能换成提问：“你为什么做作业要听音响，这里有什么科学道理呢？”这时，家长可能会听到一些过去闻所未闻的知识，什么音乐会激活大脑，左右脑需要协调等。当然，如果家长是个乐于学习的人，就会在最新的资料中看到：通过科学对比实验证实，音乐虽然能激活大脑，但是总的效果还是不如专心致志地学习。家长拿出这个新信息，再和孩子交换意见，这和唠叨相比恐怕要高明千百倍！

有时候，孩子的某个做法明显不对，家长尽量不要直接指责，更不要揪着小辫子不放，说个不停。与其直接向孩子说教“这样做的坏处是什么什么”，还不如向孩子提问，“说说这样做有什么科学根据”，或“如果换种做法效果会如何呢？”在父母的提问和启发下，孩子自觉地发现和改正自己的错误之处，那就再好不过了。

具体而言，父母把唠叨变成提问，至少有三点好处：

其一，有利于融洽亲子关系。父母一般都是高居于孩子之上的，很少和孩子平等地对话。如果父母能向孩子虚心提问，孩子肯定会受到震动，当然乐于给父母解答，不会感到厌烦。

其二，有利于激发孩子开动脑筋。提高孩子思考能力的方法之一，就是不断地向其发问。孩子们有时做事情并没有动脑筋，或是随大流，或是随意做；当他们听到问题时，就必然要动脑筋思考，久而久之就养成了爱思考的良好习惯。

其三，有利于了解孩子目前的真实认知水平。提问之后，可能会出现两种情况：一种是通过孩子的回答，了解了孩子目前的真实认识。如果孩子的认识是错误的，这时父母再进行教导，哪怕是现在开始唠叨，也比一开始就唠叨强。因为这时父母了解了情况，属于“有的放矢”，而不是“心有成见”。还有一种更可能发生的情况是：孩子的回答不仅正确，而且非常精彩，大大超过父母原来的认知。这时父母反而会暗中庆幸“幸亏我们没有先唠叨，不然真在孩子面前现眼了”。

当然，家长向孩子提问时态度一定要和蔼，更要虚心；不能摆着架子，把提问整成“提审”，变相为“审判式”唠叨。

5.提高说话质量，减少唠叨数量

家长对孩子进行全方位的培养和教育，关键是掌握好说话的方式与分寸。如果对孩子反复数落，喋喋不休地指责，使用的方式大多为机械地重复，时间长了，孩子除感到厌烦以外，更重要的是根本听不进去。一项调查表明，“我最喜爱的父母是讲话精练、有重点、不唠叨”，这就是孩子们的心声。

亲子教育专家张勤女士介绍说：有一天下午，她突然被儿子的小学老师叫到学校。在老师的办公室里，老师当着儿子的面向她抱怨：你这个孩子是多么多么地淘气……老师甚至使用了很多难听的字眼，而她一听，却觉得没什么大不了的事儿。小男孩子嘛，淘一点很正常。事隔多年，她仍然觉得心痛：“当时我儿子站在一旁，老师就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎么安慰也停不下来。”突然间，她想到：老师是专业的教育工作者，可是，连他们都不能百分百做到跟孩子顺利沟通，那么家长和孩子间的沟通，是否会出现更多问题？从此她开始潜心研究如何当一个好家长。家长是一个全新的角色。在我们有孩子之前，谁也没当过家长，也没有人教我们怎么当家长；而当我们刚学会怎样给小学一年级的孩子当家长时，孩子又升到了二年级，我们的经验又不够用了，这个过程是周而复始的。她说：“教育不是把水桶灌满，而是把火点燃。”

点燃熊熊烈焰，有时只需要星星之火；打动孩子的心，有时只需要只言片语。家长对孩子说的话要发挥效力，要诀在于少而精。简洁是智慧的镜子，而唠叨则是教子乏术的表现。因此，父母通过语言对孩子施以及时的、有效的引导时，要提高说话质量，减少唠叨数量，使得每一句话都掷地有声，都能说到孩子的心里去，都能在孩子心中引起反响。

要做到以最少的语言，达到最佳的家教效果，父母应该做到：尊重孩子；正确把握孩子的心理状态；针对孩子的个性特征；选对说话的时机；施以正确引导；讲究批评的艺术；以身作则，教子先正己等等。在本书后面的章节里，将对这些问题展开详尽的探讨。

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