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“站着！”他坐起来，“既是来了，侍候我起床吧。”

什么？我侍候你起床！不，我不当贴身丫鬟。我站着不动，一径望着他，“少爷，奴婢一向笨，侍槐就回来了，我去叫他。”我拔腿就要往外走，后面又有话了，“难道我还吩咐不动你吗？”

我皱了皱眉头，好大的火药味儿，找茬儿是吧！我不声不响地退回去，人都有求生的本能，即使是像我这种已经死过一次的人。我也不想和君闻书再起正面冲突。我默默地走过去，站在旁边，也不知该怎么弄。

他掀开被子坐起来，我别过脸去。

“你做什么？还不去拿衣服！”我张望了一下，衣服在前面挂着。我拿了衣服低着头递给他。好半天没人接，又怎么了？我疑惑地抬起了头，他就坐在床沿，一动也不动。干什么？你的衣服！我们这么互相瞪着，他皱了皱眉，“你看着我干什么？过来给我穿上。”君闻书，你不要欺人太甚，我也是个女的，两世连男人的手也没牵过，给你穿衣服！我按捺住火气，在心里提醒自己是个丫鬟，反正他也穿着衣服，我也是二十一世纪过来的人，不算太离谱。

我不看他，走过去站在他身边。他却手一动，解开衣服。我往后一跳，盯着他的脸，问：“你干什么？”

他也极不耐烦，“换衣服！难道你让我穿着睡衣再套外衣吗？”原来如此。是呢，上一世我也要穿睡衣的，到了这一世，我便只能穿着中衣睡觉了。可是这……

“少爷，奴婢从来没学过这个，只能做点儿粗活，还是让侍槐来吧，他也该回来了。”我把衣服往旁边一放，便要出门。

“站住！”君闻书的声音里充满了火气，“今天若是走出这门，你……你……你看我不……”他没有说下去，听着却是气极了。

我咬着牙站着，低头说道：“少爷有事请吩咐。”

一阵窸窸窣窣的声音，君闻书的衣带已解开，前襟敞着，一只手抓住我的胳膊，两眼冒火地盯着我，“好，我现在就吩咐你，过来给我穿衣裳！”

君闻书想干什么？我冷冷地说：“少爷，我是下人，请自重。”

“自重？你为了看他的信打了我一巴掌，你就记得自己是下人了？君家的家法，对下人就那么不经事？”君闻书的语气越来越逼人。

一夜没睡，我的神经也高度紧张，他这么一说，我的火又上来了，使劲儿压着，“请少爷放手。”

“我让你回来给我穿衣裳！”

“请少爷放手！”他仍然不动，我气极了，“请少爷放手，我不想再动手打第二次！”他的目光忽然锐利起来，居然拉着我往后拖。我也顾不得什么了，用力甩着胳膊，大喝道：“你松开！”

门外突然响起锄桑的声音，“司杏，怎么了？”然后他几步蹿了进来，却呆呆地站在屋子中，半张着嘴，愣愣地看着我们。

君闻书松开手，转过身去背对着我们，“谁让你进来的？”

“少爷，我……她……”锄桑结结巴巴地说，“司杏以为您不舒服，要进来看看，然后……她说，要是她声音不对，我就进来看看。然后……然后……她刚才叫成那样，我以为……以为……我就进来了。”

君闻书的声音越发冰冷，“你们感情倒不错嘛！司杏，你觉得有什么事情让你的声音不对劲儿？”我也无语，今天这事情越来越说不清了。我施了一礼，“少爷先歇着，我们先下去了。”锄桑也跌跌撞撞地行礼，跟着我出去了。

锄桑不断偷偷打量我的脸色，好几次想言语又不敢。我立在院子中，阳光照着我，我却不知该去做什么。书库，不必去了吧。厢房，去干什么？我的住处，也没什么好收拾的。到哪里去呢？

正怔忪间，侍槐匆匆走进院里，“司杏、锄桑，少爷起了吗？”锄桑迎上去，对侍槐耳语了几句，他大惊失色地看着我，动了动嘴巴，却没有说话。我惨然一笑，泪却扑簌扑簌往下掉。我说过今天不哭了的，可怎么还是哭了？我捂住嘴巴，往正房的西山墙跑去。锄桑要追我，侍槐却拉住了他。我蹲在西山墙的阴影里放声大哭。

惨啊惨啊，我这一世怎么这样惨啊！先是爹娘没了，成了要饭的。要饭怎么就要到这个地方来了？二娘的话又在耳边响起。这个君家，连条出路都没有，留在这里干什么！反正也把君闻书打了，与其在这儿等着不知是毒打还是活埋的责罚，不如做困兽之斗——逃！

后来，我无数次想，我进君家四年多，挨了君如海和君夫人两顿毒打，我都没有出逃的念想，缘何君闻书的十戒尺却让我爆发了呢？我想来想去，觉得一是那时候力气小，有些事情做不了。最重要的原因是——君家的生活既没有希望，而君家和我的矛盾又日益累积，瞬间爆发。

前世的家里，有一本我从来没有看完的书，是加缪的《置身于阳光与苦难之间》。模糊地记得，他在谈到人的反叛时曾说，“奴隶主经常不解，为什么一贯顺服的奴隶，常常会为一件小事而突然反叛以至于不惜生命呢？”他对此的解释是，每个人面对挫折和痛苦的承受能力都有一个平衡点，当日益累积到超过这个平衡点时，所有的忍让都会变成不耐烦，继而爆发。也许，我的平衡点就在君闻书打我的一刹那。是，君夫人打我，因为我那时刚去君府，虽然明明自己是冤枉的，却不敢反抗。后来君如海打我，君闻书明知我是冤枉的，也不替我辩白。我是下人，但我也是人，而且是个现代人，现代人所应具有的一切，并没有随着我穿越到宋朝而湮灭。我识书，我断字，我也有自尊自爱之心。君家的主子们可以让我对他们恭敬，却无法让我对他们尊敬，更无法让我对他们产生喜乐的感情。对于他们，我能有的，只是厌烦与反叛。每一次我受到君家人的凌辱，我都会加深这种情绪。我每天生活在这种情绪里，爆发是迟早的事。君闻书打了我十戒尺，这只是导火索，因为，我确实早已想离开君家。对于君家，我从来只当做一个过路的场所，当日子变得压抑、痛苦，而出去的希望变得渺茫时，逃，真是早晚的事。

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