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我想了想。如实说：“不知道，我觉得，真的很难说清楚……可是至少我能够胜任，也不讨厌，最重要的是，我能靠这份工作养活我自己。”

他的脸上忽然有一种温柔的光：“懂得知足的人会比较快乐。”

看着这样的他，我忍不住问：“你真的十六岁就开始独立生活吗？”

温柔的光稍稍消去了一些，但他并没有任何不高兴的样子，而是坦荡地说：“我十三岁之前，是跟母亲生活在一起的，每年大概只见父亲一两面。”

“？！”

他似乎并不对我的反应感到惊讶，反而继续平静地娓娓道来：“刚出生没多久，我爸爸就得到了一笔奖学金，来法国念书，所以我们一直很少见面。十三岁的时候，我妈终于带着我来到我爸身边，可是没多久，他们就分开了。十六岁时，我母亲再婚，我当时考进了当地一所寄宿制的学校，从那以后我就开始独立生活。”

他就这样三言两语，轻描淡写地说完了自己的成长经历，好像这并不是他自己亲生经历的，好像……这只是一个故事，别人的故事。我却说不出是一种怎样的感受，我一直想当然地以为，只要我的生活中是有“父亲”这个角色的，那么我就能过上我所希望的那种生活——有爱我纵容我的父亲，有严厉却也很爱我的母亲，他们也许偶尔会吵架，但更多的时候，是快乐地生活在一起，我们的这个家庭，由爱和血缘紧紧地连系在一起……

可生活，也许并不以谁的意志为转移，春去秋来，它只以它的真实，延续着我们的生命。

“你恨爸爸吗？”下意识地，我就这样问出了口。

他诧异地看了我一眼，然后说：

“那么你呢？你恨吗？”

☆、四（中）

我恨吗？

我痴痴地思索着这个问题，好像，那并不会是一个纯粹的答案，不能用“恨”或“不恨”这两种简答的选择来回答。

“如果你真的恨你的父母，”二哥似乎并没有在等待我的回答，而是继续说，“你有没有想过，究竟是他们为你做得太少，还是你想要的太多？”

窗外又下起了雨，天空依然乌云密布。我看着窗外陌生的一切，脑海里不断出现的，却是关于我和妈妈的各种片段。

我想起很多次争吵的画面，我都已经记不清是为了什么争吵，可是在我最近两年的记忆中，我和她几乎没怎么好好说过话。我不恨她，我只是……不知道要怎样跟她好好相处。我们是这么得不同，几乎没有相同之处。我甚至不愿意去想，在她眼里我是怎样的，我觉得她一定对我很失望。

车子沿着公路一路南下，路子安依旧在后排呼呼大睡，我和二哥却沉默着，各自想着心事。我没有想到他的童年生活也非一帆风顺，所以更加觉得愧疚。冥冥中，我感到也许正是因为我和我老妈的存在，他才会有那样的经历。

公路上的车开始多起来，尽管下着雨，却没有人减慢车速，很快的，在驶出隧道后，我们终于来到了巴塞罗那——这座伍迪艾伦眼中热情、性感、疯狂、又充满了不安的都市。

在普罗旺斯那样的山间呆了一阵之后忽然来到大都市，会有一种说不清的兴奋与失落。兴奋于街道两旁琳琅满目的商店、宽阔又热闹的街头、熙熙攘攘的人群。同时又失落于失去了山间小镇的恬静安宁。

我看了一下手腕上的表，下午七点，该是时间吃晚饭了。欧洲的夏天，白天非常漫长，往往九点以后太阳才开始落山，所以我基本上来了之后都没有看过夜景。我想到了伍迪艾伦的那部《午夜巴塞罗那》，所以……那真的是午夜吗？

说到午夜，我又想到了另一个问题，确切地说，是一个人——贺央。

那天晚上，在他莫名其妙地说了那样一句话之后，我简直不知道该怎么办了。

我愿意为你做任何事，只要你高兴。

我觉得我的脸当时一下子就红了，还没等我反应过来，贺央这家伙竟然就像没事似地说：“好了，时间不早了，我困了，你也早点睡吧。”

我没来得及告诉他我将要开始另一段旅程，我也没来得及告诉他在我和亲生父亲相认后的内心感受，我甚至没来得及问他，他为什么要说那句话。

我忽然有一种感觉，也许我并没有我以为的那么了解贺央，还是说，人是多变的，有时候连我们自己都无法了解自己，又怎么可能完全了解另一个人？

“我的公寓只有两间房，”开车的二哥忽然说，“我本来以为只有子安会跟我一起回来……”

“没关系，”我连忙从自己的思绪中回过神来，“我睡地铺就可以。”

二哥奇怪地看了我一眼，说：“我只是想说，我出门前只收拾好了要给子安住的那间书房，我自己的房间没怎么收拾，你去了别见怪。”

“我住你房间？”我诧异地看着他。

“嗯。”他点头。

我错愕地眨了眨眼睛：“这不太好吧……”

他轻蹙了一下眉头：“你不用这么客气。”

“这……不是客不客气的问题，”我说，“我们虽然是兄妹，但始终……男女有别，睡一间房不太方便……”

二哥愣了两秒，然后笑起来：“大小姐，我的房间让给你，我睡客厅！”

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