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2022.12.23
前十几天胸膛像历经着干旱、一直在麻木的龟裂的土地,喉咙哽咽着,好不容易慢慢吐出来一句话,听起来不像是在求救,倒像是在告别。
那个时候,我也不知道到底自己是还能救,还是不能救了。于是干脆不怎么说话了。
不敢尝试了,却意识从一切东西里面找理由来说服自己坚持。
我翻着自己QQ空间里400多条动态,想挑自己以前写的诗来读一读。
翻到2021年的时候,看到有一条说说说:“我有个很喜欢很喜欢的爱好,好像就快要坚持不下去了。”
我看着那句话,想了想当时是发生了什么。
是一个陪伴了我一年的读者从某一天开始,再也没出现过的时候吗?
还是写到20万字的《山山》被屏蔽的时候?
还是那一段,一个读者也没有,在漫长的隐忍里,瞒着所有的亲朋好友自己安静写的时候?
我不太记得了,反正那个时候我坚持下来了。
我又往前翻,翻到2019年我生日那天又翻到一个说“封笔”的动态。
那个时候我快中考了,父母和大部分亲戚天天劝我不要在文学上浪费时间,在我写什么东西的时候总会凑上来看一眼确认,如果是跟诗文有关的,少不了一顿骂。
这种情况持续了将近一年,我终于有点受不了了,说要放弃了。
放弃了之后,开始想活着的意义是什么。请假在家想了一个月也没想明白,干脆打游戏来转移自己的难过,然后就到中考了。
还是考上一中了。不过报志愿的时候,我又开始思考人生,我想“为什么父母去掉我最喜欢的东西,就可以任意去掉。父母想让我去最好的高中,我就一定要去呢?”
我流着泪笑吟吟的将一中改成了三中,流着泪笑吟吟的在上了高中之后选择不好好学习。
“……”
我又继续往前翻,看到18年我生日的时候,又是一句“我想在今天封笔。”
太久远了,我已经不太能想起来发生什么了。
只是有些啼笑皆非的叹息。
我真的,说过放弃太多次了,可是时至今日还是在往前走。
有些刺入我手脚,绞紧我,让我暂时屈从的东西,我已经记忆的非常模糊了。
有些开在我脚下,一片一片盛放的花海,也记得淡了。
我记得18年我参加了一次作文比赛,得了国三。
我记得20年(我15岁)的时候我去参加语文比赛,发现跟我一起参赛的那一组,很多都是14的妹妹,于是我就也上台背了一首我(14岁)19年的时候写的诗,拿了市一,婉拒了国赛邀请。
记得21年的时候,从《山山》最新一章上截了一段话,随手发在话题里,被这个网站的官方号转发。
记得一阵又一阵的掌声。
…
有很多人并非生下来就是公主和王子,最后也成不了公主和王子。
想要尊重、荣誉、梦想、活着的意义、少年的意气、甚至想要维持自己的生命,都要付出代价的。
欲戴皇冠,先低头,承其重。
好不容易带上之后,再抬头,端正仪态,受其束。
有人度过了兴奋与新鲜期,开始厌恶束缚,可挣脱束缚时又害怕每一个低着头的人的期待与希望,害怕让荣誉染尘。
最后熬不下去了,摘下皇冠,惶惶而走。
我不知道我现在在哪个阶段,以后在哪个阶段,最后又会停于哪个阶段。
“未来”本就是“不确定”,我只能说,如果我想要往前走,我会找无数个理由说服自己往前走,我会往前走。
我往前走。
…
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