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没能说出口的话（第1页）

我想，发现我可能不是那个未来的学校里，太宰治的学生时，我多半是松了口气。

然而这个世界，截至这一时间点上所发生的一切，竟然跟未来的我的经历异曲同工，又让我感到憎恨。

若是没有来自未来的记忆，这一个我会怎么做？或许是跟未来的我一样，怨恨着夺走一切的弟弟？

……我不知道。

这种可能性，这种历史的必然性，让我有些想吐。

最让我想吐的，是缘一那家伙竟然还是我的兄弟。

这个时代的缘一是无辜的，不，哪怕是未来时代的缘一，也没有做错什么。

是啊，他们都没错，他们都只是平平常常的活着，只是资质优秀罢了。

我却憎恨着他们。

曾经，我只是心里别扭，看着缘一的笑容觉得内心愧疚，看着他比我做的好暗自忿忿不平，说白了就是酸柠檬心理。

曾经的曾经。

在太宰治从天台跳下之前，我是那么想的。

我那时候，根本没有多余的心思跟心情，去注意我的国文老师在想什么，对我说过什么。

我满心都是父亲的想法，弟弟的优异，来自家庭跟个人的各方面的压力。我哪有心思去管别人在想什么，做什么，又对我期待些什么呢？

除了国文课交作业之外，太宰老师偶尔会跟我聊聊天，说是聊天也只是单方面听他倾泻黑泥罢了。我不懂为什么有吃有穿过的很好又相貌好看的一个人，每天为什么有那么多负面情绪，而且还总在别人面前装作若无其事的样子，甚至是其他老师们心目之中的开心果。

只是，那时候……那个时候，其实并非毫无预兆。

我其实应该知道。

可是我没有多想，甚至没心思去想。

现在想来也一样，让一个家庭有矛盾，有个一直压着自己一头的弟弟，甚至都想主动去退学的学生，不去关心自己家的烂摊子，反倒要去关注一个本该是人生导师的师长，难道不是岂有此理，要求的太过分了吗？

他只是说，要一起来吗，岩胜？

我只是回答他，我要走了。

当他那么做的时候，我甚至都没有反应过来。

这已经不是‘完全没想到’可以当做借口的了。

或许，我有一点想到了。或许潜意识，我知道他在问什么。大约潜意识里的潜意识，我是想的，他也看出来了，所以才问我要一起来吗？

我本该发现，本该意识到，本该做些什么。

我引以为傲的体力，跟自以为是的大脑，其实自始至终的空空如也，只想着自己的事，只想着家里的事，只想着父亲自私的愿望，跟我那除了给我同一血缘，其实并不欠我什么的弟弟。

这世上唯一看透了我，了解我，理解我的人，曾向我伸出手。

我甚至都没想过，我可以伸手去抓住他。

这样的悲痛，这样心痛的感觉，明明是虚假的记忆带来的，对于现在的我，却是唯一的真实。

与那份鲜明的痛苦相比，现在的这个继国岩胜所经历的一切，竟然不算什么。

什么父亲的认可，家主的身份，什么优秀的弟弟，跟要不要让位出家，简直是可笑又可怜的小烦恼。

——我竟然为了这种事，这种东西！自我沉浸其中，没有去注意那个人的烦恼！

我本该比其他人更早注意到！更早明白！他明明只向我倾诉，只告诉我他的那些烦恼。

我知道啊，我知道！我憎恨的，就是无能为力的我自己！无法原谅的其实是我自己！但我还是不可避免的迁怒，迁怒于活在现代的父亲跟我一无所知的弟弟，迁怒于现在这个古代的过于严酷的家主，跟我同样懵懂无知的兄弟。

他们没有错，他们很无辜，有错的只有我。

可我还是无法原谅，已经无法压抑自己的憎恨与愤怒，想要把它倾泻在他们身上。

若不是你们，若不是你们……我怎会……一点都没有察觉……一点都没有想到……

*

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