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1
很久以前,经常搬家。
在上海的黄埔大桥边租了间房子,住在六楼,没有电梯。楼道里的墙上贴着各种小广告,再不就是留着各种奇形怪状的电话。每到七点,小区门口就有个落魄大叔大喊大叫,我至今都没弄懂他叫喊的到底是什么,只是听说他两年前投资失败妻离子散,受了刺激。
或许在所有人眼里他已经精神失常了罢,可我也只是一声唏嘘,剩下的时间都交给耳机。
小区的后边是一条弄堂,每到傍晚,就是这儿最热闹的时候。
小孩们放学到家,在路边一边奔跑一边躲避来往的自行车,大人们聚在一起说着些什么。夕阳照着大地,是一种难以分享的惬意感。有时候在家里待的烦了,就随便出去走走,看看小巷里的人来人往,算是跟世界建立某种联系。
那时候不会好好照顾自己,可乐喝完喝啤酒,写稿子的时候红牛一瓶瓶喝。买的厨具没派上太多用场,做了几次饭之后就吃起外卖,又因为生物钟混乱,常常丢失睡眠的我,热衷于吃夜宵。
如今想来,简直是天天旋转的日子,我常拉着窗帘,时间具体是几点都没有任何意义。自然常常生病,肠胃炎都得了好几次,如今落得一个脾胃虚弱的毛病,稍微吃一点就腹胀。
热爱生活始终不是一开始就能学会的事。
即使我布置好了家,即使我无数次暗下决心,要从此刻开始照顾好自己。可到了夜晚,反倒思绪活跃。因此看到了许多在夜里的故事,朋友找我聊天,都在聊有关于生活的难。没有诗和远方,没有站台和旅行,有的只是生活不尽如人意的烦恼。
朋友说:“生活糟糕起来,是很糟糕的。”
2
后来搬来北京,住在双井附近。
下定决心好好生活,买了大书桌,买了大酒柜,买了各式各样的厨具,在网上下载了好几份菜谱。第一时间找到了一家健身房。然而不过回到起点,生活习惯没有一点改变。
信誓旦旦地开始新生活,很容易变成日后自嘲的理由。比如搬家的时候总会奇怪,当时买这些东西干嘛,我买的一堆健身器材,眼看着已经落满了灰。
不到半年,因为工作原因再次搬家。
搬家让我头疼,光书就难以搬走,好不容易打包好书和衣服,又要对着锅碗瓢盆发愁。那时候什么东西都不舍得扔,热水壶,吹风机,甚至于枕头都想打包带走。有天夜里,看着满屋狼藉差点崩溃。说来好笑,很多事情都足以让人崩溃,可到头来让人想哭的,却都是这些小事。
忘记是在哪本书里看到的了,或许是村上春树,也或许是太宰治的书里说:“人生就像是行李,原本想轻装前行,回过神来行李箱里已经堆满了行李了。”
因为堆积了太多行李,不知道应该如何前行了。
人人都很难跟过去说再见。
因为很难跟过去说再见,生活变成了过去的堆叠。明天是昨天的延伸,那些糟糕的事总是存在。哪怕偶尔忘记了,过不了多久就会卷土重来。有时走在十字路口你也想问问自己,那份简历到底还有没有投出去的必要,又是为什么要站在一个人生地不熟,甚至在难过想要喝酒的时候都找不到人的地方。
3
后来学会了扔。
没有任何办法,只能扔。如果抑制不住当初想买的欲望,就得承受住丢弃时的不舍。
有双鞋穿了好几年,但已经没法穿了,往常可能还会留着当作纪念,可搬家时想了想还是扔掉。明信片留着,用过的笔都扔掉;当时觉得很好看的笔记本扔掉,那只很好看的笔留着;已经打不开,屏幕碎裂、电池都掉出来的手机扔掉,已经不会再穿的衣服打包寄走。
曾经想要把所有东西都打包带走的我,最终还是不得不学会边走边丢弃,否则行走的步伐会如此沉重,沉重到难以前行。曾经想互诉衷肠的朋友,那些藏在心里的话,最终还是学会自我消化,千言万语变沉默。说出来的感受自然很好,可更害怕没人在听。
偏偏没人在听这件事,在成年世界里每天都在发生。
倾听和诉说,终究变成了某种奢侈的存在,变成只有跟好友在一起时,才能够做的事。
那么你或许也明白,好友终究没有那么多。大部分时间,我们都不得不默默带着行李,奔赴新家,独自上路。
最终搬到了现在所住的地方。
三个月后我才喊朋友来家里做客,他说:“跟你以前住的地方比起来,有生活气味了。”
我其实并没有特别布置,当然也装书柜装得腰酸背痛,唯一有的进步大概是我不会再盲目地买上那么多东西了。如果你下定决心好好生活,是没有必要买上那么多装饰品的。等到想要买的时候,自然就会买了。就像你有了那么多书之后,自然就会有个书柜。
生活这东西,我至今不太明白,但好在明白了什么是自己喜欢的。听到好听的歌,喜欢;买了想读的书,喜欢;家里的猫很可爱,喜欢。其它的东西,慢慢来,总会布置起来的。
生活糟糕起来的时候是很糟糕的,朋友离开,爱情失意,梦想受挫,被鄙夷、被无视、被区别对待,又或者清晨起来突如其来的牙疼,都糟透了。
可好起来的时候,又是很好的。
比如播放器放到一首我喜欢的歌,比如二筒现在就在我脚边,比如绿植又发芽了。
那些宏大而又遥远的事,也不会更糟了,慢慢来。
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