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我不知道我该咋办了!我觉得我腿越来越疼了,我也不知道我还要不要继续训练了!我感觉是因为训练才有新问题的。
医生让我热敷,但我感觉并没什么用!现在我也不敢去医院,我现在又腿疼又肚子疼再发烧,我估计人要疯。我又害怕我不练后面也会有问题,我该咋办?
其实我这两年一直在努力摆脱对你的依赖,自己做自己的支撑。我觉得我不能一直把你当拐杖,我应该学会自己独立行走。
我觉得我明明已经坚强很多了,但这次手术我又碎了满地。
我这段时间问你的问题,一些真的是问题,一些其实我自己就知道答案。我知道答案还要问你其实我想要的就不是答案了,而是安慰。
我还是没把自己撑起来,又塌了!换句话说,我还是没学会自己哄好自己!我觉得我最近问题太多了,很不好意思。
但是我确实精神状态很不好!可能我熬过这段时间就好了!就是不知道熬不熬的过!生病这件事真的是生死看淡也没用。
我这会真的明白了什么是生病,也觉得人在命运面前确实渺小的可怜!
医生这个行业确实挺伟大的,我觉得他的伟大是因为伴随着绝望。在生病面前真的什么都不值一提,包括死亡!
我佩服那些自杀的人,真的佩服,因为我真的不敢!不是抑郁,是真的觉得他们勇敢,所以尊重!我想说什么呢?
我觉得来康复科是必要的,虽然你当时说的是最好。专业的力量太强大了,我觉得自己训练其实真的太容易受伤了!
我从手术前就不被告知了,只告诉我爸妈,要求我爸妈必须手术在场而且是都来,当时我就觉得严重。
手术以后医生当着我的面给我爹讲了都做了啥,讲了一堆我也没记住。
就大概是左腿好像只是切了。右腿切了缝了,髌骨半脱位垫了还有粘连好像做了松解,其他没记住。
出院证上就只写了两个腿半月板损伤和右腿髌骨半脱位。然后我到康复科就开始问管床医生和康复师,基本俩人都是不告诉我大概要多久。
今天是病友的康复师说她的情况的时候我稍微问了些,病友的康复师说我比病友还要严重。然后我才开始逼问我的康复师。我现在右腿才85度。左腿我倒不是很担心。但是右腿太少了。
他说我角度下不去,说什么的白搭,都不用想后面的事情。我觉得我下学期也不用去了。我觉得我需要转行了。
因为我即便康复,上下楼梯对我来说也很伤。现实太抽象了,我好想哭啊!
我现在的情况无法胜任我们学校的任何一个岗位。
我的钱住两个月还是可以,住三个月就光了。但我后期的训练还有很多。
我没有想到后期还有这么多训练。
也没有想到战线会拉这么长。都快以年为单位了。但我自己训练很有可能会反弹。
你的烦恼还是世俗上的,有很好,没有其实放平心态也行。我的烦恼那真是无解。更烦的是我连攒钱去瑞士安乐都是痴人说梦。
我妈说我学校估计已经不想要我了。我觉得还挺好。只要不残废就行。只要不残废活着就还有希望,要是残了就妥妥的负担了。
但是真残了,还是得活着,毕竟还没攒够钱去瑞士。
我觉得我今天大概率一晚上睡不着了,我现在丝毫不困,或者说这一个晚上没有睡觉的意思。
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