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【3月4日
晴
去书店的时候,我无意间在新书区看到了一本书,名字叫做《白鸟非鸟》。太阳照在封面的那只鸟儿身上,那个瞬间,好像我也短暂自由了一下。走出门的时候,我才发现紫叶李开了。原来现在已经是春天。今晚我会读一读这本书。】
【3月5日
晴
我真的很喜欢《白鸟非鸟》!这是她的处女作,这也是我第一次买不认识的作者的书。可能这就是缘分吧,如果我和她是朋友的话,我想我们一定会聊得非常愉快。
】
【3月7日
阴
全部看完了。翻到结尾的空白页时,我忽然像结束了一场愉快的旅行一般,觉得怅然若失她的生平不是在网络上可以检索到的,还会不会出第二本书还是个未知数我要如何去了解她呢?我太想认识她了。】
【3月10日
雨
志愿的事情不可以再拖了,昨天和爷爷聊完后,还是去了政治学。我居然没有想象中那么排斥。窗外下着雨,我一点也睡不着。她像是一抹白色的影子一样,一直在我心里的这片园地游荡。我第一次遇见和我的感受如此相近的人!可能这就是为什么我无法摆脱对她的思念真奇怪啊,明明我从来没有认识过她,可是我却开始思念她也许我可以尝试给出版社写信。她能收到吗?】
【10月15日
阴
像中了魔一样。我每天只有读她的书才能睡得着觉。我实在太想见到她了。包喻说他可以帮我调查她的信息我知道自己不该这么做,这样她也许会觉得不舒服。可是我实在太想见她了。】
【11月12日
晴
当看到她的脸时,我并没有包喻那么惊讶。她和我想象中长得几乎一模一样我总觉得像是和她在什么地方见过。这种迷恋让我快要疯掉了,为什么我不可以去英国读大学?我好想见她也许在这之前,我可以让包喻帮我查更多。】
【2月11日
阴
我好妒忌。《栖息地》里每个字都让我很崩溃,但我还是自虐一般看完了。因为这是除了那本散文集外我能找到的唯一由她写的东西。
为什么她这么爱纪寒?为什么,这个人和我长得这么像?是她因为长得太像而弄错了吗,她爱的不应该是我吗?
】
【4月27日
晴
《山城》让她变得出名。我很庆幸当时自己没有推波助澜,这完完全全是她凭借自己的努力和天赋得来的。想必这样她会更开心吧可是我好不甘心,我不喜欢这么多人看她的书,谈论她,和我分享她。要是她可以只属于我就好了。
今天孙姨说他又把情人带回了家。真是令人厌恶我不会再回去住了。“爸爸”“妈妈”这两个词真是令人恶心到发抖,为什么我偏偏继承了他们的血,难道这些污秽同样也流淌在我的血管里吗?真想把自己的血都抽出来洗一遍。恶心。
我又想挠自己的手腕了,可是那块的伤还没有好。该死的“家族”。为了所谓的名誉,我连医生都不可以看,连药物都不可以吃。
不想写了。她的书和照片会让我镇静一些,今晚还是老样子。】
日记停在了去年六月的某一天:
【明天就可以见面了,白露。】
略显潦草的笔迹和被忘掉写上去的日期昭示了笔者的汹涌的情绪。她甚至感受到他的激动和紧张像巨大的海浪打了过来,带来轻微的窒息感。
白露合上日记本,将林昼的内心剖白还给他。少年接过,有些忐忑不安地看着她。
她会觉得他很恶心吗?这些年少时幼稚的文字里,他肖想她、调查她、刻意接近她——从一开始这就是蓄谋已久的谎言。
林昼感觉到自己的头被摸了摸。
“小昼。”白露有点难过地说,“我都不知道你以前过得这么痛苦。”
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