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我意识到自己喜欢沉枝竹的时候,已经回俄罗斯有一段时间了。在那里忙于处理舆论给公司带来的影响,确定每个细节都没有差错,倒也费了些功夫。
刚开始忙的时候也还好,但后面逐渐闲下来,我就开始想她。
八月初与她分开时,我常常因为感受不到她的气息而焦虑,那种焦虑是含有性的因素的。
但现在我想她,想起来的却是她长长的头发和柔软的手指,以及那挑衅的、像呲牙的小狗一般的眼神。
她的身体不再是肉欲与罪恶、引诱的象征,我想到她左腿脚腕处的痣,湿乎乎的腿心,亲吻那里的时候总让我想到沉枝竹咬我时留在皮肤表层上的口水。
她衣服时常包裹着的地方的皮肤很白,其他地方则常常因为不注意防晒被晒成浅浅的乳色。脚腕和脚有道分界线,从前我嘲笑她这是本初子午线,其实我觉得很漂亮,它像太阳恩赐的装饰细环,但那个时候我并不想让沉枝竹听到我的夸奖。
发觉我真的喜欢上沉枝竹的时候,我很平静接受了这个认知。在看不到她的时候,理智总是能占据上风,我想这本就应该是早晚的事,从我贪恋她体温和气味的时候开始。
中秋我其实回去了一次。
妈妈在视讯里说沉枝竹给她带了自己在学校食堂做的月饼,是榴莲馅。那时我就在城东的回玉桥上,仲西带沉枝竹在那天去划船,天气很好,月亮在护城河上投下一道圣洁的光柱。
我看见沉枝竹坐在船边舀水玩,露出一截胳膊,船划得很慢,她就这样一点一点随船驶进那片洁白的光影里面。
契诃夫在小说《阿莉阿德娜》里写美好的东西是阳光耀眼的清晨,美妙的春季傍晚,在花园里外啼鸣的夜莺和长脚秧鸡,村子里传来的手风琴和钢琴的声音。
沉枝竹拉下我的裤腰,从内裤探进去握住我的性具的时候,我很自然地想到上面这段话。
我必须要承认这种感觉真的很舒服,或者说很爽,想要骂脏话的那种程度。脑子里闪过很多东西,我的呻吟声无法控制地从口中倾泻,这些声音让我觉得不堪,但我顾不上它们,身体控制了大脑,我急于迎合沉枝竹手上的动作。
在某一刻,我突然意识到自己此时的挺弄像是一种性交的模拟。
沉枝竹的手停留在阴囊,她对我的下体表现出尤其强烈的兴趣。事实上我原本是拒绝开灯的,八点时分天已经完全黑了,正适合我们调情,但她一定要打开附近的廊灯看我。
……灯光昏黄,她很认真地帮我手淫,阴囊被她握在手里,有些艰难,我几乎要颤抖起来,想掌握回主动权,看她如方才那样流着眼泪缩在我的怀里,但此时的快感又让我无法拒绝,想多沉溺一会儿。
沉枝竹在这个时候开口问我:“你的鸡巴好大,是你们……都这样吗?”
我低声道:“你想要什么答案?”
沉枝竹就坐在我面前的茶几上捂着嘴笑,她的脚抬起来,轻轻摆弄着勃起发红的肉棒。我看到刚刚放在我龟头上的手现在覆在她的嘴上,有一种可耻的兴奋。前列腺液被我揩到指尖,继而无所遗漏地用力抹在沉枝竹的嘴上。
她舔了舔唇瓣,说好咸。
我感觉有噼里啪啦的蓝色火苗从后脊窜起来,那一刻几乎只有一个念头,就是亲近她。
沉枝竹在被我按在沙发上的时候尖叫了一声,随即嘴唇就被我堵住。她不满我突然的反制行为,含糊骂我在床上也要摆家长姿态。我应该是被情欲冲昏了头脑,低声哄她叫我爸爸。
我不知道这是一种什么样的心理,如沉枝竹所说,我应该真的是个不折不扣的变态。
她问我:“你不是说……觉得我叫你爸爸晦气么?”
我低头去咬开她腰间的系带,才想起来从前自己说过的话。
我告诉她,我在从意大利回俄罗斯的路上,经过德国的法兰克福,那里有一家开得很好的糖果店,据说是屠格涅夫《春潮》里那家男女主角第一次见面的糖果店原型。
我说等她放假了,我也可以带她过去。我们可以白天四处闲逛,晚上在庄园里的树林中做爱,我会提前让人在那里铺上厚厚的羊毛褥毯,一定不会让她着凉。
沉枝竹不依不饶于“爸爸”的称呼,说我嫌她晦气。我说现在不会了,以后也不会。
我一遍遍说给她听。
我在这之后吻了她很久,从肚脐到大腿腿根,她整个人都湿透了,阴道里有充分的润滑,能把我的手指含得很深很紧。但我还是觉得不太够,低头到她身下去寻找吮吸已经充血的阴蒂。
沉枝竹直弓着腰往后缩,余光里我看到自己垂下来的灰色发梢,前阵子我把它们剪短了些,现在又变长了,我故意拿它们去撩她的腿心,沉枝竹很快就开始哼叫,敞开的腿紧紧夹在我肩膀。
“爸爸……”她哆嗦着叫我:“你别亲了呜呜……好痒真的,爸爸爸爸呜呜呜呜呜……”
我只觉得让人难以抗拒的快感自颈椎直蔓延至后腰,我没想到沉枝竹这样叫我,会让我如此受用,甚至有一种想要摆脱一贯的行事准则,而去破坏些什么的欲望。
最好……最好可以弄坏掉,让她的眼泪和我的混在一起,汗水填满指纹,即便摸着她尖利的虎牙也感觉不到纹路的痕迹,听她哭着喊我的名字,中文,俄文,声音起伏没有停歇,混乱而淫靡。
我是说真的,我很想操她。
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