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的交往中都会根据这一定势去观察他、判断他。
要给人留下良好的第一印象,首先应该有恰当的衣着。俗话说:佛要金装,人要衣装。一个人的衣着可以反映他丰富的内心世界、知识、修养、审美情趣等等。不恰当的衣着,会引起人们的反感,给人留下不好的第一印象。比如,一位教师如果以〃西部牛仔〃或伴舞女郎的打扮走上讲台,肯定不会受到学生的尊敬,即使课讲得再好,水平再高,也难以改变这一状况。另外,〃爱美之心,人皆有之。〃美观得体的衣着,往往首先给人以悦目的感受,让人产生与他继续交往的愿望。〃先敬罗衣后敬人〃这一古语虽说从道德上讲有所欠缺,但它毕竟是一个我们无法改变的现实的社会观念。其实这也是〃情有可原〃的,因为对方要了解你的〃内在美〃还要经过一段时间,而体现一个人的个性的衣着却让人一目了然,留下一个直观的印象。
当然,要注意衣着,并不是说一定要穿上华贵的衣服,事实正好相反。一味追求华贵,反而给人以庸俗的印象,关键是要整洁大方,能体现人的内在素质。美国有许多大公司对所属雇员的着装都有〃规定〃,而它并不是说要穿得怎么好看或衣料质地的好坏,关键是要符合审美的要求。
在一部专著中,作者提出了衣着须注意的六点要求:1.鞋擦过了没有?2.裤管有没有线粘在上头?3.衬衫的扣子扣好了没有?4.胡须剃了没有?5.梳好头发没有?6.衣服的破纹是否注意到?
其实,这都是一些很小的细节问题,但正是这些〃细枝末节〃,往往能给人留下一个良好的印象。
人际关系名言录
获利是来自顾客,不是产品。
汤姆·强生
给对方留下好印象的最佳距离
在市场经济的社会中,每天都要应酬是很自然的事。在这种场合,要使对方对你产生好感,可以活用心理学知识,与谈话对手保持理想的距离。
那么理想的交谈距离是多少呢?心理学家做过试验,得出一个结论:谈话的距离较近,能制造一种融洽的气氛,消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方,即50厘米左右。
如果你想在社交中尽快打开局面,适应环境,那么,每次与人打招呼或谈话的时候,要注意尽可能地把距离拉近一些。即使到一个从未去过的新单位联系工作,或者跟一个不认识的人打交道,也要放开胆量,走到他跟前去说话。当然要注意,拉近距离并不是亲密无间,特别是在与上级或女性打交道时,不能冒昧莽撞,不然会引起对方反感,以为你没有规矩或用心不正,反而弄巧成拙。
人际关系名言录
如果一开始没有成功,你将只能表现平平。
安德森
懂得讨教的人容易获得赏识
二十来岁的上班族男士们,由于年轻气盛、喜欢坚持己见,对于年长者尤其不肯拉下脸来讨教。其中也有人认为向人讨教很失礼。
然而站在年长者的立场,总是特别赏识向自己讨教的人。〃对不起,又有件事想麻烦您〃,对于经常受到晚辈请托只有感到高兴。
其实不止是年长者,我们也都喜欢受到他人倚重。比起同自己必须倚赖的对象,人们总是较偏爱向自己讨教的对象。所以,你无需为了向人讨教而有所顾忌。
明白自己和他人距离感的人,似乎偶尔会满不在乎地说出一些失礼的话,令人看得捏一把冷汗。然而这就像连系着橡皮筋的皮球一样,由于知道不会触怒对方的距离,即使说了失礼的话,仍会像皮球般地反弹回来自己身旁。如果不明白距离感,则皮球就有可能击中对方,甚至深深地嵌陷在对方身上,无法弹跳回来。〃真没礼貌的家伙啊!〃对方无庸置疑地会受到激怒。
到达一定距离之后即不可以再往前愈越的微妙关系,究竟该如何掌握呢?它的秘诀在于看透对方心意,虚心向对方讨教。
因为担心皮球击中对方,〃反正离远一点就是了〃,总是抱持着退缩心态的人,无论如何也得不到赏识。唯有懂得在不失礼节范围内向人讨教的人,才能与人建立良好关系。
谦虚必可获得接见
在上班族的世界里,结识他人最简单有效的方法,是找对方商量事情或向对方请教某事。〃关于此事,我想向你请教一番〃,向人低头请益乃是基本原则。同样是低头致礼,但却反过来卖弄某事时,是不可能争取到友谊的。
自己熟知的事情被别人请求指导时,人们的自尊心自然会受到奉承。这种事情并不只限于高尔夫球的挥杆技巧,即使是关于工作上的秘诀,但凡受人央求指导时,几乎没有人会这么说〃真讨厌,要求过份!〃。勿宁说是忙不迭地急着给与指点的人占绝大多数。毕竟,比起〃想求教的人〃,〃想赐教的人〃占多数。
向人低头清益的举动,必定可以拉近彼此的距离。它也具有从对手身上吸取各种情报的优点。反之,如果是自己主动前往提出忠告,抑或提出对方完全漠视的意见时,是无法与对方缔结情谊的。
由于年轻时几乎事事不懂,若不知向人虚心请益,无疑是一种损失。公司在基本上形同学校。把它当作既可学习知识,又可支领薪水的地方再好不过。倘若是拥有员工3000人的公司,便形同拥有3000名学习楷模。即使对方比自己年轻,只要有值得学习的地方,就应该不断虚心请益。
所谓真正拥有做事能力的人,必定可以毫无抗拒感地向人低头请益。由于公司依部门不同工作内容亦完全不同,所以即使是晚辈,也必定知道许多自己不熟悉的秘诀。务必抱持着坦率向对方请教专长的态度才好。
而向人请益时,务必提出具体性的问题。〃请教导我一些东西吧广如果随口提出这种漠然的问题,对方必定不知该从何教起。比方说,〃我想向你请教关于广告方面的事。〃这是个令人为难的问题。
因此,务必先准备一些具体性的材料后才向别人请益。会面前先准备好想说的话
无论如何都想会见那个人如果你心中有一个这样的对象,不妨四处向人提及。虽然这个对象有可能是像名人那样距离遥远的人,抑或虽然近在身边、却苦无机会认识的人,但只要你将希望见面的心思挂在嘴边,必定会有人替你传递信息。
于是,或许有人会替你安排见面机会,就对方本人而言,〃有人想见你噢!〃即使通过旁人听到这个讯息也不会不悦,甚至有可能产生与你见面的念头。无论谁听见别人说〃有人想见你一面〃时,绝对不会产生厌恶感。
此外,如果双方在偶然下碰面,只要你想会见对方的信息已获传递,对方必定欣然接见你。
然而,好不容易才见到自己长久以来想认识的对象时,如果只相互交换平凡的寒暄就分手的话,未免太过可惜。
纵使是在宴会之类的场合,只有数分钟交谈时间的情况下,只相互交换名片并提出虚应形式的寒暄如〃您工作很忙碌吧〃,抑或有能力提出一个自己感到兴趣的具体问题,无论是你给与对方的印象或自己体验到的感受,两者间必定出现莫大差异。
和初次谋面,而且是自己渴望认识的对象会面时,谁都会感到紧张。但是你不可能在一转眼间就想得出中听的话题。因此,你务必抱持着随时见面都胸有成竹地,〃如果碰上了,我要提出这样的问题〃。随时作好心理准备。
既然你一心想见到对方,你内心感到兴趣并且想询问对方的问题,必然十分丰富。如果你向对方问道,〃请问您目前从事哪方面的工作〃?无论是谁,肯定心想〃这个人对我根本一无所知嘛〃!
这是十分失礼的事情。即使实际上是你一向渴望认识的对象,倘若冷不防地提出这样的问题,你的热诚根本无法传递出去。
如果能充分准备好问题,提出具体的内容,对方必定会愉快地想到,〃这个人很关心我,而且还会仔细调查过啊!〃如此一来,初次谋面的印象必将加强,彼此或许能发展出更亲密的关系。即使你没有想提出的问题,不妨提出想聊聊的话题。
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