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所以,我满心期待着。

去年夏天,余柏言为了用学生证买票可以打折,特意选了十几个小时的火车硬座。

第二年的夏天,我爸为了展示对我的关爱,买了动车票给我,从老家的这座小城市到北京只需要六个小时。

六个小时的车程,我看着窗外一闪而过的景色,觉得飘飘然。

半路上,我哥打来电话,说是爸妈告诉他我已经启程,让他去车站接我。

“不用。”我很果断地拒绝,“你忙你的吧。”

之前的事情发生后,我哥和我冷战了很久,这两个月逐渐缓和,但也不会没话找话说。

我和他之间有了一堵无形的墙,大部分时候当彼此不存在,必须交流的时候,会格外生疏客气。

我哥不想搭理我,我是清楚的。

在他看来,我很不懂事,甚至可以说是不知好歹。

不知好歹,还胆敢和他抢人。

后来在爱尔兰,我和我哥终于因为喝了点酒,敞开心扉好好聊了聊当年这些事,当然,也可能是那个时候余柏言也不搭理我了,所以我哥觉得我们是难兄难弟,说点知心话也没关系了。

那时候我哥说:“小时候你总说你笨,但其实我才是笨的那个。要说我和你谁更不会爱人,其实是从小被爱着的我更不懂爱的含义。”

他极少低头认错,可那天他对我说:“从一开始我就错了,感情不是游戏,余柏言也不是我的所属物,他是独立的人,有独立的思想和感情,不该被我挥来喝去的。我把他当做我的物品了。”

在我哥反思的那半小时里,我也回忆着当初的那些事。

我跟我哥还是有那么一点相似之处的,那就是都没有在能力所及的时候好好回应余柏言的爱。

可世上没有后悔药,爱尔兰的雨下得再大也冲刷不走我的懊悔。

十八岁,我高考结束,行了上千公里的路程,来到了我心心念念的北京。

当我随着汹涌的人潮走出北京站,站在依旧人头攒动的出站口,茫然四顾的同时,又有些兴奋。

小时候,还在乡下踩着泥巴到处乱跑的时候,我从没想过自己长大以后会是什么样,更没想过有一天能到北京来。

那个时候,我只知道“北京”这个地名,只知道它很远,只知道我这辈子都可能去不了一次。

然而命运还是把我送到了这里。

到处都是人,面色匆匆的人。

他们经过我,再经过我,偶尔有人目光落在我身上,但也只是很短暂的一瞬,之后他们继续自己的旅途。

而我,在六月中旬的初夏,只背着个双肩书包,手里抓着脱下来的格子衬衫,黑色的短袖被阳光照得和我一起发烫。

北京的阳光。

我深呼吸,站在那里想:余柏言和我哥每天都是在这样的阳光下生活啊。

在火车站停留了一小会,我很快就找到了地铁站。

人生中第一次坐地铁,买票、过安检、刷卡进站。

一切都那么新鲜。

我像一只混入人类社会的笨拙小狗,小心地跟着其他人,手里还攥着来之前查好的、写着坐车路线的纸条。

当地铁发动,我站在那里心跳也开始加速。

在一个全然陌生的巨型城市中,我在奔赴一场蓄谋已久的约会。

那一刻的心情,是后来那么多年里都难再有的。

至少在那个时候,我想见余柏言的心是纯粹的。

我第一次站在人民大学门口的时候,还不知道后来的几年里,我经常出入这所学校。

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