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第133章 星期日 阴(第1页)

8:01昨晚洗完澡喝中药晾衣服,然后回床睡觉,一直没有睡,很难睡,半夜醒了很多次,基本上一个小时醒一次,快八点起床换水了,妈妈也起来了,打豆浆,本想帮我晾衣服的,我已经晾了,换完水回床休息了。

12:10如今再让我握住母亲的手,我会反感,不自在,一是因为我还年轻,二是因为我如今生活正常,忙碌得觉得矫情与爱都是繁琐的,这让我想起20年,疫情刚爆发,今天来都阴雨不断,我身体不适很长一段时间,二十岁,生活刚刚开始展开的同时,噩耗也同时到来。

怎么去描绘那种晴天霹雳瞬间崩溃的感觉呢?意外总会让人瞬间崩塌,但那天医院回来,我特别平静,仿佛还没反应过来,外公全程陪着我的,一开始也是不断跟我说没事的,检查一下而已,越检查到后面,外公都言语少了,眼睛飘忽不定地看着我,大多数时间都在思考发呆,回到家里,说了情况,家里人都强装镇定,说医院搞错了,县城医院就是不靠谱,接着就是沉默,大家都沉默不语,坐在一起,各自沉默,低头扶腿,都在强装轻松地说没事的,医院搞错了,等会就会打电话过来确认了,而后又各做各都事,好像什么都没发生,正常聊天,

我心里说不出什么滋味,就好像大晴天里,我的鞋子是湿的,我穿着湿得难受的鞋子晒太阳,却怎么也晒不干,我感受到了家里氛围的变化,但每个人都不把他戳破,就像只有每个人都循规蹈矩,事实就发生,吃了晚饭,饭桌上比以往安静了很多很多,只聊几句家常,我依然平静,平静得像梦境,平静得不切实际。

晚饭过后,最后一抹微弱黄昏消失在淋过雨的山的背后,有一种崩溃从我背后飞穿进来,一瞬间,我看不见人,看不见物,我感觉世界只剩下了我一个人,我害怕,我恐惧,我无法呼吸,我躲房间,眼泪止不住往外流,此刻,什么都不重要了,所有梦想,所有热情,所有爱好,所有追求,我都看不见,都不想要了,我只想哭,妈妈进来,我泪眼婆娑看着她,说我看了,只有两三年了,妈妈像抱小孩那样搂住了我,我在母亲怀里颤抖不停。

在我印象里,妈妈从来没有在我面前为我这个病流过一滴泪,但我确信,在无数个失眠的夜里与奔波的白日里,她曾偷偷流过泪,我不断重复着,不断重复着,只有两三年了,妈妈依然不说话,牵住了我的手,一刹那,我觉得温暖无比,是我记事以来从未有过的温暖,我不想放开,我怕一放开,我又看不见任何东西了,雨又开始下了,我牵着妈妈的手在黑暗的房间了静坐,外公也进来了,也在床沿静坐,看着我,不说话,外婆进来,放下一沓零零散散平时自己储的钱,又出去了,家里大大小小的活她依然得操持着,其余家人也在努力保持正常,努力让一切都没发生过。

以前在梦里,每次遇到危急时刻,或者遇到像这样的情况,我都努力挣扎地睁眼,想尽一切办法让自己醒来,我一直都认为我是在做梦,那一刻,我却想到了自杀,我想到了三毛说余生不想自己身上插满了管道,所以选择自杀,我也想以这种天真浪漫的方式自杀,我认为这是洒脱,我想马上就起身,去自杀,可是,我的手,我的灵魂被一只手紧紧拉住,她像伸手不见五指的黑暗里的一点微光,我像那只迷路的飞蛾,在我的脑袋迷路时给我光的指引,我只想握住目前的手,害怕时握住,睡觉时握住,看见生命尽头之际,我只想待在家人身边,只想待在母亲身边。

19:46今天一整天都在刷视频,上了一会课,根本没心思上,今天刷到的关于《歌手》的,让我又加深了专业这件事,我不喜欢这个行业,但做了六年,也可以称之为专业了,同时这让我更害怕了,我怕时间浪费了,如今我知道时间的可贵,我怕我真的陷进这里,逃不出去了。

今天想了很多很多东西,现在写东西都是囫囵吞枣,不经思考,实在没时间,总觉得时间很少很少,所以质量都很差很差,今天写母亲的,用ai写了一篇,甩我很远很远了,我该反思了。

下午吃了姜酒鸡,晚上又吃手撕鸡,可我没什么胃口,我现在无比渴望自由,无比想要发呆,无比需要空旷,无比需要美景,哪怕坐在一个小土丘,路牙上,我都想坐上一整天,我感觉自己被囚禁住,有感觉自己将要突破牢笼。

今天听了很久的Liability,又是一首倾注了感情的歌曲,单曲循环了。

吃完晚饭,打车去地铁站,回宿舍了,想到回去就很压抑,去打球会羽毛球,再做会资料,明天检查,杨工今天发信息提醒了,我没回他。

22:57姚工没空接我,我走上去,很累,放下东西,火急火燎过去了,我看一切都不耐烦,什么都不顺眼,去到,只有温家泉,小伙伴,蔡坤跟童子功,我并不想跟小伙伴玩,还没上场,就听到他在哪里叫,很吵很嚣张,认为这样嚣张跋扈就很自豪,等了一会,他们休息,我跟温家泉打,打了几球,他们又说打双打,我跟温家泉组队,小伙伴跟蔡坤,我不跟小伙伴互动,他极其嚣张,很吵,不知道他在嘚瑟什么,仿佛这样才能彰显他的牛逼,越发觉得厌恶,中途篮球场有人摔倒,摔骨折了,手肘都变形了,我们在那里看,小伙伴却在笑,在调侃,模仿他走路说像僵尸,还演示给他们看,我非常厌恶,就像昨天他发的视频那样,不尊重他人,以耻为荣,越来越厌恶了,那嘲笑别人的嘴脸很丑陋,九点童子功拆网回家了,他们也回了,我也二话不说骑车走了,子航还我拍,他不想回去,我也不想回去,载他去兜了几圈,聊了很多东西,最后回东濠涌,没有人,球场是空的,借了阿姨一个拍,跟他在那里打了几球,这时候的球场很舒服,不热闹,光秃秃有种饭后散步休休闲的感觉,打了十几分钟,载他回去了,回去前他还让我载他兜了一会,送完他回家,我慢悠悠回去了,路上我想了很多东西,如今渴望自由,好像又陷入了迷茫,好像要做出选择了。

回到宿舍,休息了一会,洗澡,洗完换水,换了术口的药,等会换完吃药,吃完上床休息了,很想休息,刷视频上课也好,外面的时候就想回来在床上躺着了,床上又是我的另一片天地,刷手机刷累了就可以休息。

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