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假惺惺的标准句式是轻声细语的疑问句,别说我不懂怜香惜玉,我是真坚持不住了,尤其是身上盖上一个毛毯之后,我在睡神的左摇右摆中垂死挣扎。
话说回来,她让我盯梢心里肯定也不放心,事关他父亲的生死安危,她不会相信任何人,她要是能睡踏实了,我就敢和不远处的大卫一比某器官的长短。
“你不睡,我也……不睡,我陪着你到天亮!啊!”
我好像是没控制住,打了个哈欠,头晕目眩。
“行了,你睡吧,我只是体力劳动,你脑力劳动更累!”
此言令人无话辩驳,上次有人区分体力劳动和脑力劳动给我听的人,还是我远方表叔,他在我父母面前说,别嘟囔小发吃的多,学习是脑力劳动,累得很,我亲爱的老父亲对此也表示同意,说我整天周旋于老师和他之间,稍有不慎,就可能露了某次考试不及格的马脚。
话已至此,我觉得还需要再承让一次,还没等我开口,花子再次一击致命。
“何况昨晚你还帮天皇找了一夜的夜明珠!”
我就知道这个事实远不如我黑灯瞎火的瞎话可信度高。
“我去买点吃的。”,我指了指旁边的二十四小时便利店,“有什么风吹草动你给我打电话。”
花子无奈的闭上了眼,这个意思很明显是在表达中国的一句谚语,懒驴上磨屎尿多!
我边掏包边往店里走,一万日元,在我口袋里已经小住了一段时间了,不是我不想花,是没给我机会,我的梦想是把它花在刀刃上,比如一番街那样的场所,如同梦想本身一样,这个想法最终无疾而终。
这家便利店只有一个服务员,烈焰红唇,三十上下,如你所料,她漂亮的气质中多了少妇该有的风韵,举止投足、一颦一笑间意味深长,当然也可能是我想多了。
这女人胆儿不小啊,在日本这个大家都是看着小电影长大的国家,还敢大晚上的值夜班,而且大有我的地盘听我的的气势,我印象中不好惹的日本女人……花子算一个,三公主也算,诬陷我性骚扰的女人算一个,泡温泉那个女人……妈的,合着我碰到的日本女人没一个好惹的!
我在店里寻摸了一圈,终于看见角落的货架上还放着剩下的两份盒饭。
这不是等我嘛,我说我怎么进门前打了两个喷嚏,原来是盒饭在想我,这个拟人的手法完全契合我当时的心境。
我将两份盒饭收入囊中,在走往收银台的路上,看见一排货架上陈列着花花绿绿的杂志,我怀着儿童般的好奇心,翻开花花绿绿的封面,内容果然泛着黄,从程度来说,应该是泛滥成灾的泛。
我早就听说在日本便利店什么都能买到的传闻,今日一见,果然名不虚传!
那位可能说了,你又不懂日文,怎么还看懂内容呢?
废话,这样的图片杂志,用的着看字嘛!爱因斯坦说过,想象力比知识更重要!
我全身一麻,没错,无法睡眠的漫漫长夜,这不正是我需要的嘛,这不就像是一杯解困的咖啡嘛,除了看和喝也没什么其他区别了,我为了解乏、在便利店买一本书醒脑开窍,于道德、公俗良序而言,没什么不妥吧!
我义正言辞、理所应当地从货架上拿起其中一本,可以了,身体和精神所需都购置齐全了。
就要拐一个弯,直奔收银台的时候,我突然意识到一种熟悉的尴尬,在国内买计生用品……好了,不装了,买套套,超市也好、药店也罢,大部分都是女收银员、服务员,尤其是药店,不能自选,你羞羞涩涩地刚一进门,服务员就上去问你一句,先生,需要什么!
你一再暗示自己,这只是市场经济下的一种交易行为,不必有什么精神负担,与买茄子、黄瓜没什么区别。
就在你懦弱的告诉她你想要的东西,对方更是摆出店大欺客的架势,完全视套套为气球这样的普通商品,“我们这里有各种款,螺纹的、超薄的、冰滑的……我推荐先生用这款!”
说着,从柜台拿出一盒延时的。
如果是衣食住行的其他商品,你怎么不得问一句,这种东西质量怎么样,客户体验满意嘛!
但你根本做不到,只得唯唯诺诺、在众人“延时男”的鄙夷眼光中,付钱撤退。
那种感觉,仿佛是一个大老爷们被白嫖了一样!不对,完事之后还被人家讹诈了五六十块钱!
就在电石火花之际,我“啪”的一声将杂志背面朝上拍在了收银台上,一声得意的笑声在我心头响起:一举两得,既可以扫码又避免了尴尬。
收银员看了看我,想必是识破了我的别出心裁,我也毫不避讳盯着她,本来就是心知肚明的事儿,我也是为咱俩好。
男女之事,男女都能会意。
她扫完码直接将杂志放进了一个黑色塑料袋里,我略有耳闻,这是防止提着透明袋子走在街上被人看出来,所以,日本便利店的计生用品或相关的杂志、影像都会用黑色袋子给你装进去。
是不是服务到家了?
我还有一个疑问,这样的东西都被装进了黑色袋子里,走在街上,是不是算不打自招了?
出了便利店门口,我下意识回头一瞧,收银员正在摇头,看上去像在叹息,女人的叹息一般分两种意思,一是故意让你灌醉,你却没下手,二是你下手了,她感觉还没开始就已经结束了。
她是……觉得我有种买没种让人知道?
日本女人,真是有意思。
皓月当空,漫漫长夜,凌晨一点半,花子的大宝马安静地躺在马路边上,我从袋子里掏出杂志,“何以解忧,唯有女优!”
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