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俗话说,从小偷针,长大偷金,是不是按图索骥看看谁小时候偷过邻居家的针线簸箕?
唉!每个人都要找到真相,你们倒是找啊,逼我有什么用!
“事成之后,必有重谢!”
老头儿拍了拍我的肩膀,向不远处走去,他拐了个弯,消失在墙角一侧。
“必有重谢……”
唉!每个人还都要在我眼前挂根胡萝卜……
我茫然地望着月空,嫦娥正抱着她的玉兔与我四目相对,没想到嫦娥姐姐会成为我在异国他乡唯一的亲人!
我前脚刚迈进大厅,感觉气氛不对,一抬头,所有人焦灼的目光“唰唰唰”澎湃而来,我差点就人仰马翻,仿佛自己在闹市裸泳,干什么?这是要对我油煎烹炸?
但他们焦灼的眼光里还有另一层意思,不屑,具体的表现是不少人正在嗑瓜子,有的正在吐瓜子皮,还有与我同一个饭桌、花生米一抓一大把的老大爷,正在用牙签剔牙。
土地公向前一步,朝众人嗷嗷了两嗓子,而后看了我一眼,自顾地鼓起了掌。
是的,并没有人回应他,百十多个人只有他发出雷鸣般的掌声,谁说的孤掌难鸣?
怎么说呢,鼓掌不可怕,谁鼓谁尴尬!可我他妈招谁惹谁了?
我恨不得找个地缝钻进去,恨不得突然爆发第三次世界大战,恨不得发生顶级大地震,或者干脆给我头上套一只内裤,只要让我躲开这些自以为能看的清清楚楚、明明白白、真真切切的眼光就行。
可是没有内裤可用,我只得点点头,亦步亦趋,似笑非笑,仿佛自己做了什么见不得人的事!
甭问,这个局面又是土地公造成的,他肯定在我刚才出去的时候,把我祖坟都刨了一遍,可人们眼见为实,他们恐怕只记得我是个在天皇讲话时放屁的人。
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就在我不知该如何破局之时,天皇老头儿的长官出现了,到底是“大内高手”,他冲着人群就是一顿咆哮,并撤走了桌上所有的花生瓜子矿泉水,啤酒饮料八宝粥,看来老头儿还没老糊涂,知道派个人给我镇场子。
老头儿的长官冲我一鞠躬,站在了我的左手边,土地公见状忙走向我的右手,很明显,他想成为我左膀右臂的一部分。
“别往前凑了,你不是左膀右臂!”
“那我是啥?”
“腿!”
“腿?哪个腿?”
“拖后腿!”
大厅又恢复了安静,安静的令人害怕,安静的都能听见人们的心声:行了,人也收拾服了,过场也走了,是不是到揭开真相的时候了?大家都等着呢!
我的头嗡嗡直响,我还等着呢,真相能从天而降吗?
“土地公,我去上个厕所!”
我用右手掐着腰,感觉自己的肾都要裂了,肾是先天之本,我这老本儿今晚得赔本!
院子里星光满天,我也难得的透口气,宫外的东京热闹非凡,我真想爬墙溜出去,再从日本海游回中国,我蛙游、我狗刨,实在累了我就坐在鲸鱼的背上,让它驮着我,在半路上一艘游轮救了我,船长有个漂亮女儿对我一见钟情,船长大人也是慧眼识珠,平白无故就对我赞赏有加……从此,我们过上了幸福的生活!
幻想治疗法,麻痹痛苦、糊弄自己的不二法宝!
我四下搜寻,功夫不负有心人,谁能想到,在堂堂皇宫竟有公厕!公厕墙上还有一行日文,我猜应该是禁止随地大小便之类的。
我一脚迈进去,几乎漆黑一片,房顶成功遮挡了月光,我使劲拍了拍手……居然没有声控灯?
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