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呵呵,无聊之时坐在电脑旁,发会呆,无病呻吟一会儿,好似真的写不出来什么了。有点江郎才尽了!
那些过往的篇章想把它当成炮灰,消失在记忆里!过会想想,又觉得可惜,就这样矛盾着,做着一件自己都觉得很难做下去的事情,遥不可及啊遥不可及!
我该怎么去记述我这千疮百孔的内心,本来就不完美,硬是把自己逼迫成不想面对的样子,让我开始怀疑到底哪个环节出现了问题!
这会打开文档要写点什么呢?
记下十八岁那年冬天里发生的事,还是什么?
我想沉思一会儿!因为这会儿有些难受了,当我准备开始的时候,那些不太美的片段悄然而至,回忆中间也会意外的出现一点小插曲,我始料未及。
来吧,痛苦又意外的开始回忆了!
某一个冬日的早上,我早早的下楼,打开屋门,等候在外面的病号一拥而入,而我见惯了这样的名场面,都恨不得是第一个看病的人。
等到都落座排队等候,给他们解释稍等一会,医生马上下来。
说完此话的时候,脸不由自主的红了起来,因为我说谎了,此刻舅舅不在楼上,昨晚又留宿到外面了,至今还没有回来。
看着等候越来越多的病号,内心逐渐感到不安起来。
大白天的,周围都是好事的邻居们,大厅里坐满了病号,唯独不见主治医生出来,是摆谱还是怎么回事?这个中缘由只有我最清楚。
为了掩饰内心的慌乱,随手便拿起屋门口的扫帚,把门前散落的垃圾扫到一起。边扫边看停在马路上的班车,看下来的人有没有舅舅,结果看到的全是捂着眼睛过来看眼的病号们。
把垃圾处理好之后,偷偷的瞄看了屋里一眼,不知道什么时候,舅舅已经正襟危坐的坐在办公桌前。
那一本正经的样子,从他身上看不出一丝家暴狂的模样。可就这样人面兽心的人,让我看到后格外的嫌弃。怎么可以这样子?怎么可以这样不顾礼义廉耻?
舅舅认真的听着病人讲解病情的经过,过后低下头,拿着笔刷刷的在药方上面书写着,口里重复着前千遍一律的话“最近要忌口了,辣椒,姜蒜不能吃,这是药方,去旁边取药”说完后听到一声响亮撕药方的声音,药方递到病号的手中,示意面前的这个人离去,下一个人来讲解病情。
舅妈也在柜台前开始忙碌了。表弟在门诊大厅自由的穿梭着玩着,看到我站在门口的时候,跌跌撞撞的跑向我这里“姐姐,抱抱弟弟”一句话说的我不得不赶紧的蹲下身子,双手张开紧紧的抱着面前这个讨人喜欢的小孩儿!
看着他们忙碌,我便把表弟带到三楼,给他找了好多的玩具,暂时性的不会找我陪他玩耍,而我开始把三楼堆放的脏衣服洗出来。
楼下时不时的传来一波又一波的高嗓门的说话声,不用想,那是舅妈扯着嗓门给病号讲药怎么服用。断定今天会很忙,也许忙的时候会让人都忘记了心里的苦恼吧!
但我不是这样啊,我会在忙碌中为自己叫屈,这不是我想要的生活。怎么活成了这个样子?想想春香,马丽她们,虽说在外面也辛苦,但每次回来都是打扮的漂漂亮亮的,哪像我,从头到脚看着都是土里土气的。
十八岁的内心世界虚荣心也会作祟。可这种虚荣满足感离我极其的远。也想有个体面的工作,不是像这样,手头上永远有做不完的家务。
每到冬天,双手会变得红肿,那是因为日常和水打交道的时间太久了,才变成这样,就像现在,双手在冰冷的水里搓洗着舅舅白色衣领上的口红印子,双手已经冻得完全没有知觉,笨拙的去揉搓,却发现力气小之又小,无奈拿出刷子去刷,却发现手连刷子都难以控制。
看着自己的窘迫模样,清水鼻涕不知不觉中流了出来,双手在水池中难以腾出来,不得不反复的吸溜,不得不艰难的用尽浑身力气去把衣服刷干净。
在晾晒衣服的时候也不知道手中的衣架掉落在地上多少次,自己又弯腰捡了多少次。
仰脸看着那蓝蓝的天空,偶尔有几只喜鹊在上空飞翔,叽叽喳喳的打破原有的寂静。
此刻的我是紧张的,都说抬头见喜,我相信我是免疫的,不会有什么好消息。
只要保证着自己不受委屈就行了,想到近来的事情,为了帮舅妈说话,被舅舅恶语相向,写在日记本记得秘密,也被舅妈扒拉出来。外婆迈着小脚来到镇上为舅舅撑腰。自己一点也不快乐。
马上到新年了,我却对未来无比的担忧。长此下去,这是我要的人生吗?自由没有,隐私没有,快乐更没有,把自己禁锢在这里的意义是什么?
不知道什么时候,眼睛里又开始了湿润,让我不得不继续保持原有的动作,头部四十五度的扬起,眼睛瞪的大大的看着上空。
寒风呼呼的吹着,听到了它的不耐烦。太阳光柔和的照在身上,但感觉不到温暖。公路边的大货车从门前一辆接一辆的经过,站到三楼去听声音,有种地动山摇的感觉。麻雀三五成群的落在不远处,我故意洒落在不远处的小麦粒成为了它们的早餐。
多少次想逃离这个地方,可是我没有飞翔的翅膀,做不到像麻雀那般自由,更做不到像风那般洒脱。
触景生情中,生怕那一团晶莹的东西从眼角滑出来,我不想去承认我的此刻的狼狈。
表弟自个玩的不亦乐乎,而我心情始终是不明朗,好不容易把那一团即将要流出来的东西憋了回去,这才慢慢的把头部垂了下来,继续在三楼转来转去。
像是个无头苍蝇就那么一圈圈的转,转,转,慌乱了脚步,想到的全是难过!本来单纯的世界里撞到了他们婚姻里的鸡毛蒜皮。
虽然想袖手旁观,但是奈何做不了那样的人,冲动中把自己拉扯进去,最后,后悔的受伤的永远是自己!心里的焦虑过多的还是因为不知道接下来的日子怎么与舅舅相处,想到他面目狰狞的样子,我时刻感到恐惧!
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