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极品男3号:某事业单位的小科长,见面过程中一直端着一副矜持又尊贵的领导架子,让我感觉很不爽。他还尽问些让人听了特恼火的话:“你会煮饭吗?会洗衣服吗?会做家务吗?会……”

我一忍再忍终于忍不住了:“大叔,你要想找保姆的话出门左拐步行约五十米有一家职业介绍所。我就不奉陪了!”

我琢磨着这位科长“大叔”就是找保姆来的,职业介绍所绝对比婚姻介绍所更适合他。

极品男4号:这位是搞经济类工作的,约在一家餐厅见面。他才二十九岁却长得很老相,人又不聪明,还学别人秃顶。那个地方支援中央的发型让我印象很不佳,表面上虽然不流露出来,但心里已经确定与他后会无期了。

一顿饭毕,他直截了当地问我:“请问你对我印象怎么样?”

我也不跟他兜圈子:“我觉得咱俩可能不太合适。”

他更干脆:“好,那这顿饭我就不请了,aa制各付各的吧。”

我佩服得五体投体,不愧是搞经济的,如果没有收益的事就绝对不会多投入一分钱成本。

极品男5号:这位据介绍人说是一位青年才俊。我和他一起吃了一顿饭,整顿饭他一直在滔滔不绝地指点江山。说着说着还把碗筷统统推在一旁,摊开一张地图,指着地图上的不同地点,口沫横飞地告诉我他将来会把这地方建成啥样。

“这一块我准备建机场,这一块我打算盖标志性大厦,这一块我计划……”

我皮笑肉不笑地“捧场”:“哟,您可真是……非一般人物呀!”

此男如此“鸿鹄之志”,我这只小燕雀还是另找地方飞吧。不是一路人啊!

极品男6号:这位是表姨妈帮忙介绍的,她同学的儿子。据说家里条件还不错,父母已经为他准备了一套婚房。刚开始见面时我对他印象挺好,人长得挺精神,在一起也比较谈得来。我还以为踩了好几坨狗屎后终于有了踩到疑似金子的幸运,谁知才见过两次面他居然就找我借钱,说是什么想买车,开口就要五万块。

我当然不答应,他还生气呢:“你怎么这么小气呀!以后结了婚你就能跟着我住新房,现在掏笔钱支援我买车也很应该吧。”

这是什么男人啊!老实说,我当时真想照脸左右开弓猛抽他几巴掌,抽死丫的。

相了那么多次亲,越相越灰心。感觉几乎就没遇上一个正常人,这都是些什么男人啊!我咋运气这么糟呢?后来有回在网上看帖子,看到有个大龄未婚女自曝相亲七十多次都没遇上合适的,我这心理才平衡多了。姐不算惨,还有比姐更惨的呢。看来不只姐一个人通往爱情的道路总在施工中,很多人的爱情之路都没修好,崎岖坎坷得让人走得要抓狂。

我开始对相亲减了兴趣。有人说这是一门技术活,在我看来这完全就是一个瞎猫遇见死耗子的过程,纯粹在玩运气。运气好能遇上一个合适的,运气不好,你就等着见识世界之大无奇不有吧。

相亲一再受挫后,我愤愤然地改了qq签名档:“如果姐死了,给姐烧个哥。”

签名档刚换上去不久,周一鸣也上了线。他发来一个号啕大哭的表情:“同是天涯沦落人。如果哥死了,也给哥烧个姐。”

周一鸣这阵子也相了几回亲,说起相亲见过的那些女孩子,他咬牙切齿:“他娘的,那些女人一个比一个雷,哥哪里是去相亲的,简直就是去扫雷的。”

周一鸣相亲的第一个对象是某合资企业的小白领。头一回见面就想让他送礼物,说她看中了一个原价两千多的包,现在正打对折只要一千多了,便宜。听得他哆嗦了一下,一千多的包还便宜?当哥是二货呢。

他没答应送包,人家立刻就不悦地起身走人:“对不起,我突然想起我还有事。再见。”

这一再见,自然就是再不相见了。

第二个对象是位出纳小姐,坐下来就听她一个人在滔滔不绝:“有些话我要说在前头,你听好了。结婚以后我是绝对不会和公婆同住的,你必须要另外买房;房子必须要在市区,太偏远的地方绝对不行;还有我不要小孩,一个也不要,我不喜欢孩子,更不想自己带孩子;最后,我希望我未来的丈夫可以负担起整个家庭的开支,我的工资我要留着自己花……”

周一鸣哪里还听得下去,这回换他起身走人:“对不起,我突然想起还有事。再见。”

第三个对象也是个小白领,长得很漂亮,周一鸣乍一照面只觉眼前一亮。可是这姑娘比上一位更要命,直接就问他关键性的问题。有车吗?有房吗?有存款吗?每个月收入多少……问得他顿时对她啥想法都没了。

第四个对象还是个在上学的大二女生,介绍人给了周一鸣她的qq号码,说让年轻人自己接触。qq聊天时他感觉女孩子挺活泼,也不像前面几个那么物质化,就约出来见面。一见面他吓一跳,这女孩太潮了,脸上化着烟熏妆,猛一眼看上去两眼窝像刚被人揍过似的两团乌青。

他有些懊恼出来见这次面,但既然见了好歹还是打起精神请她吃饭。吃完饭后她还要去唱歌,他勉为其难地又带她去了一家ktv。小丫头在包厢里疯得那叫一个野,边唱边跳还不停地晃头。晃得他心里直发毛:这小妞该不是磕了药吧,别把哥给绕进局子里去了……

于是借口上厕所,他跑出去买了单就闪人。回家后马上把她的qq号拉进黑名单,再不敢与之来往。

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