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冷静了三天,我开始有些想通了,你并没有真的喜欢上我,我苦笑自己有多傻。
我对自己说,你要是真有本事儿,就永远不要主动来找我。
是啊,你似乎是真的做到了,就算我站在门口,屋里的你也没有理会我。
你不愿意再见我,我明白了,是我自信过头了。
上次害你丢了面子,你却轻易就原谅了我。
你在目睹了那一幕之后,我知道,第二天你还抱着最后一丝幻想给我打过电话,而我却没接,此时此刻,我就有点后悔错过那晚你打来的那个电话了。
别了,只为了不再有波澜变化的生活和不愿失去的你。
渐渐地,才有些回过神来,你想要的,我给不了你。
我再也无法欺骗自己,我其实无时无刻不希望你出现,我想象着,你坐在我面前,你对我说话,你在对我笑,你无奈的样子,你伤神的模样,还有你说,你想娶我。
很可笑吧,我竟然还会相信这种鬼话。
我大概是爱上某人了,你原来这么有魅力,你来了,我就会打心底里地开心,你不在,我就闷闷不乐。
我其实有多希望,你最平常不过地马上出现,可理智又一遍遍地在提醒着我,你不应该出现这儿,你应该好好工作,你应该好好休息,你应该更努力地过活。
也许,就这样静静地把你写在我的文字里,是我唯一能爱你的方式。也许,是我的爱太过深沉,深沉到只能表现在文字里。
我想一直这样想着你,我想就这样念着你,我只想站在不远的地方,默默地望着你,我不甘心就以这样的方式爱你。
周围有太多不同的声音,太多异样的眼光,实话实说,不只是醉酒德行的问题,你活得太不体面了。
你以前总说,自己需要有个女人来管你,当时我虽然没有那么明确地拒绝,但我心里明白,我绝不会是能驾驭你的那个女人。
我并不是圣人,永远无法救赎你这样自甘堕落的男人。
你又生气了,愣生生被我惹火两次了,我想说,我其实很怕你,怕你生气,怕你不理我,怕我会忍不住地想爱你,怕我会情不自禁地想找你,怕我再一次地想要飞蛾扑火地奔向你。
我好像天生就是个慢热的人,尤其是感情上,先前你追我时,我却在一心一意地拼工作业绩,现在你放弃了,我却才反应过来你当时的心意。
像我这样傻的人,活该一辈子单身,活该一辈子孤独,活该抱憾终身。
有时候想想,也许当时没有接受你,对于我未来的人生会是件幸运的的事儿,当然,我必然是个一生遗憾的事儿。
原谅我没有说爱你的勇气,像我们这样生活贫乏的人,似乎都没有试错的资本,对我来说,这个成本太大了,是已而立之年的我无法承受的。
我慢慢地,放下你,慢慢地,远离你,慢慢地,珍藏你,慢慢地,淡忘你,慢慢地,望着你。
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