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第一卷 第111章 你不知道的事一（第2页）

初一下半学期，我战战兢兢、如履薄冰地过了一个学期，但还是整天挨揍。后来期末考试，我考了年级第一，我自己找到了校长王建东，跟他说要么给我转班，要么我就转学。我那时真的很想逃离那个学校，到西朱中学读书，可以跟从小一起长大的小伙伴们一起骑自行车上下学，我那时很向往他们的生活。而成绩好，就是我的底气，我觉得西朱中学会愿意接收我。王建东可能觉得我是个人才，最终给我转了班，想去哪个班都行，我就去了（17）班。

初二到了（17）班，陌生的一切。开始没有朋友，也没人愿意跟我说话，整个人很孤单。再加上王超和王洋两个混子对我很有敌意，我一直很气，但又不敢再打架，怕再被叫家长，那就更证明之前不是耿德军的原因了。总之，那一个月很难熬，成绩也受到了影响，月考只考了年级第六。

我中午给俺家里打的电话，报告了考试成绩。没过多会儿，俺爸爸就到学校了。冲进教室里，拽着我的头发，就扇我的脸；提着我的耳朵，把我拽到了学校南部的操场，一阵暴揍，我就跪着求饶，但是根本没有用。

后来，我的右耳朵“嗡嗡”响了很长很长时间，大概一个多月，还不时地流脓，黏糊糊的；半张脸青紫青紫的，鼓多高。我那时已经近视了，他揍我的时候，打掉了眼镜，划伤了我的太阳穴，挺长的一道口子。好在伤口不深，不用缝合，也没有留下疤痕。

从那以后，我在同学间很难抬起头来，变得有些敏感，总觉得他们在私底下笑话我。后来，王超和王洋又挑衅我，我像疯狗一样把他俩一齐揍了一顿，把他们俩打服了，甚至成为了很要好的朋友，我在（17）班的日子才逐渐好过了起来。

董婷婷初一下学期就转学走了，后来我再也没见到过她。她有没有跟她家长说起被耿德军侵犯的事，我不确定。但耿德军一直跟没事人一样，却是眼前的事实。初三毕业，领完成绩报告单，我伙同我们一把子中的几个人，加上另外几个混子，在他单元楼的楼道里堵住了他，用麻袋罩住他的头，狠狠地揍了他一顿，半天都爬不起来，终于出了一口恶气。我们提前买了小孩儿玩的那种卡通面具，约定好打的时候不能发出任何声音，更不能骂，不然很容易就被他听出来了。所以，这件事到现在都没有人知道。

我中考是铜山县状元，那个暑假真的特别美好。

我们几个在老大姚君鸽家玩了大半个暑假。他父母都在东北摊煎饼，三间瓦屋和一个门楼子就空了出来。他爷爷奶奶给我们做饭吃，我们去河里逮鱼卖钱、也剥蒜挣钱、也去附近的厂子偷过铁卖，总之想着法的搞钱。弄来的钱就都交给他爷爷奶奶给我们买菜吃。

这一段往事，在我的另外一部小说里有很详细的描述，发给你的几篇文章都是残稿，都还没有写到那里。

他家北面有一片很大的树林子，晚上我们用手电筒去照“知了猴”，能照到大半夜，一筐头子一筐头子地抓，卖了不少钱。

我们整个就是一群皮孩子，天天弄的一身都是泥，都光着膀子，大裤衩几乎都不换，也没几个穿内裤的，因为都臭了，不穿比穿更舒适，也更卫生。浑身上下没有一块好肉，到处都是蚊子、牛虻咬的木疙瘩，奇痒难忍，但我们很开心。

后来李晓翠也来玩了一段时间。

她那时候喜欢我，也已经跟我表白了。她其实很漂亮，双眼皮、忽闪忽闪的大眼睛、薄嘴唇。成年后也挺会收拾，很白净，身材也很好，独生女，父母都是教师，家境殷实。对我更是千依百顺的，痴情一片，有点飞蛾扑火的感觉，跟魔怔了一样。她喜欢我很多年，可是很奇怪，我就是不怎么喜欢她。她是我们几个的苦力和使唤丫头，不过，她对我尤其好，毫不掩饰对我的偏爱。我的衣服都是她洗的，还给我买新衣服穿，T恤、大裤衩子、内裤啥的都有，很细心。

我曾经问过她，到底喜欢我什么，或者说我做了什么事让她这样死心塌地地喜欢我。

她说，她开始只是听说过我的名字，知道我是年级第一，便很好奇我这种学霸长什么样子，她假想的是个邋里邋遢的书呆子。可是，有一回我们一起去市里参加作文比赛，她第一次见到了我的真人，确认了那个人就是我，然后就沦陷了。从此，就每天都偷看我，早早地来食堂躲起来等我，然后偷偷地站在我的身后看我的背影，听我说话。

我那时对这些当然浑然不觉，从来没有注意到竟然有这么一号人。初中临毕业了，她拜托我一把子的老二戚建波——他们是老乡，家都在单集，小学同学——找我帮她写同学录，她还跟我拍了一张合照。15年的时候，她从金鹰辞职去廊坊找我，还专门带了个相框，里面正是那张老照片，我当时很震惊，唏嘘不已。

因为她，我一把子的兄弟们经常喷我，李聪还跟我恼脸过，因为李聪喜欢她。不过，听说她现在过得还不错，对象是个老实人，人民教师，会弹尤克里里，他们说身材相貌与我有些神似，但我没见过他。我和她从15年就没再联系过。

扯的有些远了，闲言少叙，回到俺爸爸热衷于打我这件事。

大学期间，我也挨过几次揍；甚至我结婚之前，还挨了一顿。我虽然已经长大成人，又高又壮，但仍是不敢还手，也不敢逃跑，心里想着老子打儿子是天经地义的事，是我做错了事，所以才会挨打。他打我，我就老老实实地受着，跪着祈求他的原谅，盼望着他能消消气。

22年，房地产行业急转直下，我失业了。

回到济南后，投了几次简历都石沉大海了，浑浑噩噩地赋闲在家了一个月。从房地产公司的投资总监，出行都是前呼后拥的，月薪好几万，光鲜亮丽，年轻有为的人中龙凤，一下子成为了无业游民，落差真挺大的。在我心情最糟糕的时候，俺爸爸又拿孩子说事，持续地、不断地给我施加压力，狂暴输出。我自己内心也很煎熬，进退维谷。我是特别特别喜欢小孩子的，还专门去过五台山、灵岩寺上过香，怨恨世界很不公平；同时又笃信是自己年轻时候作孽太多，对别人亏欠太多，这些都是报应，我合该如此。

我的内心很煎熬，很痛苦。

我送起了外卖，忙起来、跑起来就能忘记痛苦和烦心事，能麻痹自己。我不缺钱花，对金钱从来也没有特别的追求，我只是想找点事做，打发时间，混天撩日罢了。

后来的一件事成为了我离婚的导火索。我跑单到十一点多回到小区门口，没带电动车通道的门禁卡。后面有个小伙子很不耐烦，嘴里嘟囔着什么我实际上并没有听清，但看他的表情我觉得他是看不起我。我回怼了一句，他竟然还嘴了，我就把那人揍了一顿，揍掉了两颗门牙。我那时很躁动，正在遇事一点就着的阶段。

他报了警，我被带到了派出所，一个人在一间空屋子里蹲着，还不让抽烟。我给道口香打电话，她有的只是指责、愤怒和埋怨。她冷漠的态度让我觉得自己对这场婚姻的坚持毫无价值、毫无意义，我很绝望。父母对她的反应也很不满意。痛定思痛，我于是下定了决心要离婚，并且做到了。

但是这期间，道口香对我各种谩骂、指责和羞辱，持续地输出，言语间无外乎都是不负责任、对不起她、没有担当、父母的傀儡之类，我的病情急剧加重，数次想死，一了百了。

但无人可说。

这都不是我现在想说的。23年过了年不多久，我那时已经离过婚了，只是没从家里搬出来。我真的很害怕寂寞和孤独，特别恐惧。一天上午，我来到现在的单位上班，俺爸爸给我打来电话，骂了我40多分钟，最后逼着我写下了一份承诺书，承诺的内容大概就是6月30日之前找到媳妇儿或者找好代孕，总之是要落实生孩子的问题；另外就是与道口香恩断义绝，不能死灰复燃等。

那张承诺书我拍照发给了俺爸爸，作为凭证。原件撕碎了，太可怕了，我害怕见到它。

我那天情绪崩溃了，在我的办公室就放声大哭起来了。好在我是自己独立的办公室，并且关着门，但是附近办公室的同事还是听到了。等我这边安静下来，有两位同事过来关心我，但是我根本说不出话来，只是默默淌眼泪，同时又感到很丢人。

后来，我站在小清河的桥上，已经决定要跳河了。但是觉得很对不起父母，就给俺妈妈打去了电话，放声痛哭，不住地道歉，就说我不是好儿子，我对不起他们之类。

他们才知道我生病了，病得很严重。

俺爸爸骑电动车出车祸住院了。我知道消息后，开车就往家赶。我那天早晨没有吃药，药也忘了带。我在高速上最高开到220，平常开到120都需要三个半小时的车程，我用了不到两个半小时就到仁慈医院了。

当我开到宁阳路段的时候，开始感觉要坏。喘不上气，胸闷气短，手开始发抖，视线变得模糊，脑子开始混乱，跟放电影一样，闪现的都是我几位前任哭泣和哀求的样子，以及离去前的咒骂；还有我自己痛哭、悔恨的样子；耳朵里都是别人对我的辱骂、怨恨和埋怨。有这么几个时刻，我很想把方向盘一抖，自己也就解脱了。

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