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现在,我们是军人。

所以,我们要做的是军人的分内事,我们要打的是军人当打的仗。

我选择了相信虞啸卿,我相信他对此战有着最坚定的决心和意志。我要做的,我能做的,唯有倾尽全力将所有的部署谋划做到极致。

以求用最低的代价取得最好的结果,以求用最少的生命来偿最深的亏欠。

我和虞啸卿同岁,我比他年长十天。他说他该“称我为兄”。

我的“四天”让他很生气,他说他要向我证明,信得过就是信得过,四个小时就是四个小时。

其实,我从来没有信不过他。

我信不过的,是他的身份。

那个他生来就有的身份;那个给了他一切,掌控他一切的身份。

我孑然一身四处漂泊了那么多年,听到他称我为兄的那一刻,我忽然有了一种久远到陌生的感觉,我想那种感觉应该是“亲情”吧。

那一刻,我真的觉得,倘若,倘若我真的有他这样的一个弟弟,那该有多好。

然而,他的四个小时已经成了两天。

他永远斗不过他的身份。

就像我和他永远都不可能是兄弟,血脉相连生死与共的兄弟,同命的兄弟。

不管是两天还是两个月,不管是先锋突袭还是侦查。

现在,我和我的袍泽弟兄们要做的只有一件事,我们的分内事:坚守,活着。

孟烦了:

两天早就过去了,出没在树堡周围的,依然是蝗虫一样连绵不绝的日军。虞师的兵除了树堡内的我们以外,依然全部无比坚定地扎根在东岸。而所谓的“胜利”自然是连影儿都还不知道在哪里飘着。

自打第一天,我们挨个从观察镜里看到东岸原本的剑拔弩张大战在即,已转眼变成了风平浪静一片祥和之后,就再也没有人提起过“援兵”,提起过“胜利”。

炮灰们是因为被“卖”得次数多了,被“卖”得习惯了。所以对这些个曾经的承诺,现在的保证,都再也不会抱任何的希望。精锐们是因为不相信他们的虞师座,真的会做出这样他本人向来不耻历来义愤的事情。所以他们便以沉默来捍卫他们的信仰他们的信念,他们心中的那个“神”。

其实,我很羡慕何书光张立宪他们的沉默,有个能让自己全身心去相信的“神”,真幸福。

我想,我的团长一定比我还要羡慕。

心中有了“信”,就不会有“不知道”。

我心中没有“信”,所以我永远有很多的“不知道”。因了“不知道”而“怀疑”,因了“怀疑”而“逃避”。

我的团长心中也没有“信”,但是他选择用“做事”来面对“不知道”。

这几天,他一直在广播里对竹内极尽油嘴滑舌笑骂调侃之能事,用响彻怒江两岸的他那缺德冒烟的声音,成功地激怒了日军,消除了我们的恐惧。还让东岸的虞师明白,我们没有胆怯没有溃没有垮,我们依然充满了斗志,我们依然在战斗。

只有在他三米之内的我,才能看到似乎永远嬉笑怒骂信心满满的他,在转身背对所有人时的空洞和绝望。

我绝对相信,如果他用这样的空洞和绝望去面对所有人,片刻之后这个树堡就会重回日本人的怀抱。

他信了虞啸卿,虞啸卿却还给他一个大大的“问号”。

他把这个“问号”藏进心里,任凭它将自己的心钻得千疮百孔。然后向跟在他周围的人,片刻不停地挥舞着用他全部的精力和心血凝结而成的,一个充满希望和乐观的“感叹号”。

只是,这么做,你的精力和心血很快就会耗干的。

如果,真的到了那一刻,你还剩下什么,一颗装满了问号破碎不堪的心么?

如果,真的到了那一刻,我们该怎么做?我的团长。

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