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第 62 章（第3页）

放弃得太多，以至于到最后连可以抓住的机会都剩不下。我从小到大的梦似乎就要终止在我荒芜虚度过的匆匆岁月里，再也找不到回头的路。

开始为过去的种种而感到遗憾。

细心想下来，曾经居然有那么多垂手可得的机会搁置在我眼前我却置之不理。偏执，固执，任性地，肆虐在我的青春里过场，甚至还会引以为荣地给别人讲叙我高中曾换过四所学校。

这样地低俗，这样地不可一世，这样地高傲。

我付出了代价。惨重的代价。

那时思量着的“现在还小，还有很多机会”在而今的现实面前显得这样地渺茫与遥远。在翻看人生的历章我突然想起爷爷在两年前说过的话。

孩子，你已经十六岁了。你想过吗，在你的人生里，能有几个十六岁？

突然心被狠狠地撞击了一下。在电脑屏幕前泪如雨下。

为了这些年来的荒废着的年华还是为了我遥远无期的未来？

这样闷热的一个下午，所有在那些年来听过无数遍却不以为然的句子像一根根无形的针插在胸口的地方。躲不开逃不掉。跨不过。

【那时候爱的男人最后快乐吗？】

我与他回来后的最后一次见面停滞在零九年的七月。也是在他婚前与我的最后一次见面。

没有想象里的争吵翻滚，没有记忆里的缠绵温热。我们就这样默默地坐着。

我突然很想帮他回忆一下这几年来他对我所有的承诺。

曾经紧抱过的胸口不能再抱，曾经紧握过的双手无法再握，曾经深吻过的嘴唇，却在此时漫不经心地，不紧不慢地告知着他的婚讯。

我想大抵我们的心灵还是相通的，我的表面坚强与无谓让他揪心的疼。

但糟糕的是还是不小心将玻璃杯摔碎了。

他说，去走走吧。

我告诫自己，最后一次感受你的温柔。走完这段路，你是你，我是我，再无瓜葛。

可亲爱的为什么，每一步，都好像踩着自己的心脏在跳舞，不停地跳不停地跳。明知道心脏会疼会痛会难过。

他突然转身抱住我，眼泪大滴大滴地掉。我拍拍他，都这么大人了还哭，真不害臊哈哈。你都快当新郎官了，还像个小孩子一样？还好这里没人，不然的话别人以为我欺负你了呢。

心里是清楚，提及到这个字眼。他痛，我也痛。

我也很明白，是因为他的父母知道我和他的这层关系，才那么急促地给他张罗着找对象结婚。而亲爱的你，那么孝顺的你，又怎会不顾自己的父母而选择我？可是你忘记了，忘记了曾经的似水年华里说过的与我浪迹天涯吗？

却是为什么，明明心里那么难过那么想哭，却剩不下一滴眼泪流出？

眼泪大抵在那些为你疯狂的岁月里早已流尽。

【伤口依然在，当时的人呢】

这些年来的生活让我丧失了一切理智的判决，任何时间我都没来得及思量下一步我该做些什么。

我开始自己去逛一些曾经路过却不屑一顾的商店，淘些琐碎的东西填补自己空缺的伤口，肆虐起来好像永远都在填着一个防空洞，望无天日。

我很想要一块手表，带在左手，慢慢地看时间将我谋杀。

找了很多的地方还是没能找到心意的手表，我开始怀疑是不是自己在时光流逝里逐渐地忘记最初的模样，让我记不起我和那些所谓的知己们走过的路。

当我明白一切罪孽的深渊已无法弥补，我挥霍着自己的岁月写了好长一段文字。

关于我被时间剖开的回忆。

甚至设想过很多年后在当时爱过的人都已白发苍苍的时候，再拿出曾经的日记回首。

看时过境迁后谁缠住我的疼痛不肯放手，让我糟糕地在回忆边缘擦拭没能停留，被时间的河流带走。十年，二十年，三十年。会不会那时的自己两鬓斑白了还在记忆里沦陷？

我在这里等你，等到花谢，再开。一直轮回。等到鲜艳熬成苍老，等到我失去记忆忘了你是谁。

我会失去记忆么？谁又会知道。

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