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这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受,它太重了,重到我不敢相信是给我的。
“余柏言,你真的傻逼。”
“谁说不是呢。”他拉我手,我想甩开,但放弃了。
我不能再对着余柏言使小性子了,我得收敛我那驴一样的脾气,我得对他好。
“我真没想到。”我说,“余柏言,你是不是也挺爱我的?”
我转回去看他。
我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象,他望着我那傻逼样,亲了一下我的手背。
“可你一直觉得我爱的是卓越。”
“没办法,我不敢信。”
有那样一个闪闪发光的卓越在旁边,谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢?
我都不爱自己,哪敢相信别人会爱我。
我怎么敢相信,余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢?
“所以说,你是个傻逼。”余柏言笑,然后紧接着说,“我也是。”
余柏言告诉我,他一直不觉得我爱他。
当我得知这件事后,人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节,也是在这个时候我才意识到,余柏言遇见我有多么的倒霉。
如果在很早的时候,他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼,而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣,他的人生势必会少很多的痛苦。
他终于放弃所谓的担忧,给我讲他在美国的事情。
学业进展不顺利,生活上也重压重重。
他说他很想我,但每次我们聊天,总是不欢而散。
他言语间并没有怪我的意思,相反的,他在检讨自己。
“是我不体贴。”余柏言说,“那时候你也一定挺难的,工作不比学习轻松,甚至还要面对更多的事,我非但没帮你排忧解难,还总是和你抱怨。”
余柏言的话让我自惭形秽,即便到了现在,他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。
我坐在他腿上吻他,不想听他再说这样的话。
他轻轻拍我的背,像是安抚我,也仿佛在安抚他自己。
他说后来他确诊双向情感障碍,有一段时间屡次冒出轻生的念头。
好在,他逼着自己向妈妈发出了求救信号,后来她到旧金山去陪着他,也算是度过了最艰难的一段时光。
我追悔莫及,余柏言的这段人生路,明明应该由我陪他走过的。
“余柏言,你有没有过哪怕一瞬间,后悔这辈子跟我搅合在一起?”
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