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194 嘴里含着棒棒糖（第2页）

柳月的文字很散漫，很随意。

我凝神去看：

从来没有给自己写东西的习惯，不是因为懒惰，而是因为不敢面对自己，不敢剖析自己，是因为总想让自己逃避，是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……

可是，无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语，触动了内心的某一根神经，他写心语，我也写点吧，就当是自己和自己聊天吧。

就随便写点吧，就当和自己闲聊，就当对小家伙在梦里聊天。

我不敢称呼他为“阿峰”了，即使是在我一个人，在我自己对自己的时候，也不敢，那会让我才刺痛自己，可是，我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼，那就叫他小家伙吧，这个称呼很好玩，谁都不知道，只有我自己知道！

看到这里，我笑了，心里暖暖的，继续往下看：

现在是深夜了，我却还在办公室里忙碌，刚刚弄完一个大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，这个时候，要是有人给我捶捶背，揉揉肩，多好啊……

这时候小家伙可能早已进入梦中，拥抱着他的晴儿妹妹，我却还在电脑前忙碌。

看着窗外深邃的静静地夜空，看着天空中那皎洁的月亮，我心里突然一阵潮涌，此刻，我想的盼的念的比谁都多，好像整个世界把我整个身心都抽走了……

很多时候，在我一人的时候，我觉得自己好脆弱，白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破，我静静地沉思着，内心情感的潮水涌动着，突然有一种想流泪的感觉。

这么多年，除了在小家伙面前，我从没有在任何男人面前流过泪。可是，在我一个人的时候，每当回忆往事，我却总是止不住自己的泪水奔流，无法自抑。

不知道有多少个这样的夜晚，这样的流泪了，我总想让自己坚强起来，可是，总是无法做到。

我想起了我的爸爸妈妈，想起了我的弟弟，想起了我爱的和爱我的人……

在这样的时候，我经常会痛彻心扉，我的天空我的心情是一片灰色，有种无助的感觉。

此时此刻的我有很多委屈，却不知道对谁说起，回想的过去，我无法用文字告诉自己不可以流泪。

小家伙，你看我多虚伪，即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。

也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕，也许一旦付出就在也找不回来了。

一直对自己说，我可以很坚强，我一定可以的，可是一到了深夜的时候，我的心又出卖了自己……

我活得好累好累……

我好累，我好痛！

我好累，不知道是自己想的东西太多，还是找不到自己了，其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了，有时候我好恨我自己为什么执迷不悟，有时我想不认识小家伙多好，既无伤心也无烦恼，然而现实是这样我认识了他——这个可恶可爱可恨的小家伙。

以后的日子里，我只有选择沉默。

这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定我自己！我一直以为可以骗自己，我在自欺欺人。

我们的感情也许注定是这样的结局。

为了小家伙和晴儿的幸福，我只有默然的离去。

一直以来，我对感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！

因为小家伙给了我一个美丽的现实，给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，一步一地陷进去的时候，不能自拨结果是作茧自缚！

爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？

不可以，因为此时我早已是泪流满面。

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