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曾经有个人说,记忆的浓淡并非取决于时间的长短或目前的情况。
人的记忆如同画布,新的记忆会不断覆盖旧的。即使累积了多年平淡无奇的日常记忆,但色彩强烈的部分还是会从缝隙中渗透出来,这是很正常的事。
粉色的樱花瓣飘落,似雨亦似羽,轻柔如依恋。
『林雨晴你不要太过份喔,小心我揍你。』
不记得确切是在哪一个时间点,有个男孩这样打闹般的对她说道,那戏謔的笑意是如此清晰,清晰得彷彿就在耳畔,而非只是回忆。
闭上眼,彷彿就能听见那热情的狗吠和爽朗的吆喝声。
以及,总是默默关心她,却要以嬉闹方式呈现的,他的声音。
柯正宇。
林雨晴摘下眼镜,眼前的一切像是晕眩了瞬,随即恢復正常,只是模糊了些。
『戴眼镜...你确定?那样更像书呆子了。』那夸张的嫌弃语调令她不禁弯了嘴角,即使这令人思念的调侃只能在回忆中播放。
她摊开手中的纸,粉嫩的信纸上写着娟秀的黑色文字,就像当时的上课笔记一样整齐,只是多了些温度。
这是封无法寄出的信,花了她好多年来写,想到什么就写什么,越写越长。
但还是没能寄出去。
「柯正宇,我想你了。
纵使从旁人的眼光来看,我们只相处不到半年,但我自己清楚,你在我心中有多高的份量。你一定也一样吧?我对你而言是无可比拟的重要存在,对吧?
即使我努力不想太常思念你,但大脑就是不听控制。对不起,我依然不够豁达——虽然那天我表现得很瀟洒。
你也是对不对?我太了解你了,你笑着跟我谈笑,以为没有人注意到你眼角的红。
既然你想当男子汉,我也不便揭穿,只好回应你的笑。
即使我心知肚明,没有你的生活一定会很寂寞。虽然我的家人并没有散、虽然班上同学早就不排挤或欺负我了,但这些都填补不了你不在的空虚。
如果我们能再相处得久一点,如果我当时再贪心一点,说不定早就能对你说出口了,现在却只能写在纸上,也不晓得你会不会看见。
我喜欢你,柯正宇,喜欢很久了。
虽然我这么说,你也一定不知道确切有多久,没关係,因为我也不知道,不过我敢肯定比你久一些。
不相信吗?那我说,我是从你陪我挑眼睛那时开始注意到自己喜欢你的——是注意到喔!这代表喜欢你是在更以前的事。哈哈,你一定觉得我很幼稚,连这也要比,但没办法,谁叫你不在,我只好一直写这些来麻痺自己假装你还在我身边了。
不知道你会不会写信给我——说到这,你也未免太过分了,居然给我无法寄到的地址,是故意的吗?你知道当邮差把我的信件退回时我有多生气吗?你一定不知道,否则你才不敢,这恶作剧太可恶了。
而且,你明明知道我家地址在哪里却不寄信给我,太冷情了吧?虽然这时代已经没什么人在写信了,但打个电话或传个讯息总可以吧?你的电话号码和line都换了我可没有,我还特地创了脸书帐号好让你找,你怎么那么不领情,都不联络我。
啊!我又开始鑽牛角尖了,抱歉啊,我其实不怪你,只是真的太寂寞了,忍不住埋怨了一下。
完了,我明明是想紓解我的思念才写信的,但现在那些景象却越来越鲜明了。大吉、聂婆婆和你,明明在我眼前我却抓不到,为什么要给我看幻境以捉弄我?真是快受不了了。柯正宇,如果你能给我个解释,我就原谅你。
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