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那天之后,我再没见过余柏言。

这一切结束得突然,仿佛是一场醒不过来的噩梦。

我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系,但我预想中,它怎么也不该是这样的。

我们应该会大打出手,再不济也是吵得不可开交,相互谩骂互相攻击,然后他强迫我跟他发生最后一次关系,把我干到生不如死,再像丢掉一块抹布一样丢掉我。

再或者,我们断得很平和,相互祝福,和谐美好。

总之,不该是这样。

一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。

生日那天晚上,我到最后一刻也没吃上蛋糕,更没有再联系余柏言。

我一个人找了家酒吧喝闷酒,喝了个烂醉,半夜趴在酒吧的厕所吐。

一晚上,我没回家,第二天一早乱糟糟地去上班。

手机很安静,余柏言一直没找我。

他不找我,我也不找他。

我一个奔三的大男人,就是这么小肚鸡肠。

工作有些心不在焉,时不时就拿起手机看,但我告诉自己:状态不好是因为喝酒了。

我尽可能不让自己太想余柏言,尽可能不承认他在影响我。

一天没有联系。

两天没有联系。

我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年,我们就那样失联了一整年。

后来重新联络后,我们也没有相互提及那一年的空白。

我不知道他在那一年里过着怎样的生活,他也不知道那一年我有多想他。

我们总是在回避些什么。

几年以后我才后知后觉,我们都太怕被伤害,所以回避了爱。

一开始我根本没担心。

大不了就是一年没联系。

可随着时间变化,我开始慌了神。

我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话,我也终于承认我确实伤害了他。

我想,如果我是余柏言,恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。

终于在三个月后我忍不住,主动打给了余柏言。

然而,他的号码竟然变成了空号。

那一刻我彻底慌了,直接请假跑去他家,可他妈妈之前租住的房屋已经在上个月转租给别人,租下房子的人说:“她说去美国找儿子。”

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