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我正在准备我的好姑娘（第2页）

我努力不喝酒，可我总是喝酒。

一次次，我对自己充满了厌恶和失望；一次次，当我从清晨的阳光中醒来，把自己冲洗得干干净净，穿上我的格子衬衣浅蓝色牛仔裤戴上我的棒球帽走上大街走进人群，在商店的橱窗里，在电梯间的金属墙里，瞥见自己漂亮纯净的样子，我又对自己充满了赞赏和欢喜。

我命令自己不要去想他，不管走路还是坐车，我都尽可能避开边防总队的大门；我不看与禁毒有关的任何新闻，不参加任何与警察或部队有关的活动。

我想我可以决定爱上他，也可以决定不爱他。

爱或者不爱，这都是我自己的事情，跟他没什么关系。

我发觉自己越来越迷恋镜子，因为我发现自己根本不可能不爱他，不可能不想他。

我逛商店时喜欢照镜子，上卫生间时喜欢照镜子，走在大街上，喜欢从玻璃、金属的表面看到自己的影子。事实是每一天每一刻，我发现自己总是渴盼着镜子里出现他的影子。他就那样，站在我的身后，笑或者不笑，静静地看着我。

就像在桂林，全世界最美丽的地方，我一回头，拿起手机，就能拍到他的样子。

尽管他失口否认，他说他从来就没有去过桂林。

我吃饭的时候会想着他，写稿子的时候会想着他，上网的时候会想着他，抽烟的时候想着他，喝酒的时候更是想着他。

我猜，他也许并没有有意躲着我，他只是执行某个秘密任务去了，等到凯旋之日，他一定会来看我。

找不到我没关系，他们有无所不能的强大情报网，连那些国际上著名的大毒枭，他们都能找到，何况我这个平凡的小女子。

这样的想象是浪漫而美好的。

这样的想象成为我坚守着这份职业、这张报纸和这个城市的理由。

其实我很害怕，我是怕他回到这个城市却找不到我，我想他一定会很伤心。

一个月后，7月25日，凌晨两点左右，一声清脆的信息提示音将我惊醒。

我说过了，我的手机24小时为他开机，我根本不可能猜到会是他发来的短信。

我被那些深夜招嫖，深夜推送明星出轨，深夜发布美国竞选、朝鲜核实验与高官跳楼自杀的新闻，烦透了。

但是我从来不敢关手机。

我的理由是：我是一名敬业的记者，我的手机保持24小时冲锋之姿。

屁话！

我的手机为我亲爱的“蝈蝈”24小时开机，这样的话，说给谁听？

我懒洋洋地伸手抓住手机，我想可能发生了某个新闻突发事件。半夜三更，那些老记者是不愿从被窝里爬起来的，这个时候，赶场子的总是我们这些实习记者。

我摁下手机的短息阅读图标，看到了这样一行字：

“好姑娘，走得太急，不能跟你告别，对不起。”

谁啊？

我看了看发信人名称一栏，我大吃一惊，显示的竟然是“未知号码”。

我马上猜到了给我发短信的人是他。

只有我亲爱的“蝈蝈”，会叫我“好姑娘”。

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